Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.

Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.

Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.

Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"

Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.

Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.

Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.

Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.

      Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !

Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !

Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !

"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.

Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,quand tout a coup Gexrr arriva sur son destrier ,en mangeant des Ducati à chaque virage, ce qui eu pour effet desastreux de faire des grumeaux  rouge sur la route à cause des pruneaux passablement indigestes meme pour l'estomac d'un tarmo.
Mais nous nous éloignons du sujet qui est :" La moto est-elle une drogue dure ?"
Oui,et voilà pourquoi : Parce que la moto est a élever au rang d'objet de culte, symbole de la toute puissance du Grand Motard Omniscient (gloire à Toi Oh ! Grand Motard dont les genoux fument pour nous   !!).
 
Pendant ce temps là,de l'autre coté du forum Lyonmotard.com un jeune beau et athlétique mec, un certain ch1ldofkorn,

Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.

Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.

Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.

Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"

Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.

Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.

Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.

Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.

      Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !

Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !

Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !

"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.

Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,quand tout a coup Gexrr arriva sur son destrier ,en mangeant des Ducati à chaque virage, ce qui eu pour effet desastreux de faire des grumeaux  rouge sur la route à cause des pruneaux passablement indigestes meme pour l'estomac d'un tarmo.
Mais nous nous éloignons du sujet qui est :" La moto est-elle une drogue dure ?"
Oui,et voilà pourquoi : Parce que la moto est a élever au rang d'objet de culte, symbole de la toute puissance du Grand Motard Omniscient (gloire à Toi Oh ! Grand Motard dont les genoux fument pour nous   !!).
 
Pendant ce temps là,de l'autre coté du forum Lyonmotard.com un jeune beau et athlétique mec, un certain ch1ldofkorn, rêvait de sa lointaine compagne

Demain, le jour sera triste car on ne doit rien à personne, mais après tout nous sommes sympa donc ça donne du plaisir pour sauter à la piscine ou au dos. Cependant, il s'avère que certains préfèrent mordre la fesse gauche enflée d'Amandine, celle qui rie quand on lui chante YMCA. Ce matin, un chasseur était caché dans le trou du fond et voilà enfin un lapin et une biche qui attendaient patiemment l'arsouille du petit matin ensoleillé d'un Néné enragé qui avait mangé rien.

Tout ému il commença par ajuster son pantalon moulant qui était rose pailleté avec des déchirures qu'il tentait de noyer sournoisement par accoups successifs et, c'est mieux que Bertrand qui n'avait jamais tiré sans son rhinocéros Babar.

Subitement, a l'horizon, Armène photographiant 3 Shtroumpfs païlotes, Ragededent clôtura le bec à Gianni qui disait des conneries comme d'habitude. Notre icone nationale dévétu alias "RPB" adore les grandes aventures des chemins malgré sa faible taille avérée, il s' épluche la joue contre un chataigner magique appelé chikyungunya avant de s'appeler le lendemain.

Donc voilà. C'est fini.
Heureusement
merci à métaux lourds mais tôt tout tard un matin il faudra s'arreter faire des turluttes à kevin car monsieur Gouroups sent que Popol grimpe vigoureusement aux parois de la pucelle d'Orléans, Dory la warrior et Néné dormaient ensemble. Mais Karl Lagerfeld n'était pas parmi le groupe, il s'envoya NaNa69 sans regret mais finalement sans envie brutale ni émotion. Lentement, Guy Carlier achetait des strings Bleue Marine cartonnés qu'il confectionnait avec Dory.
Soudain, Gianni tomba dans la dépendance de l'alcool, grâce aux efforts de gOurOups il arriva déchiré à la balade LM qui avait lieu au fin fond de la brousse grolandaise .Honteux et confus, voire même gêné , surtout que Dory arriva dans le même état, à croire que, et plus si affinitéS, gianni l'avait emmené faire la bagarre dans les bois... mais quelle bagarre... elle se retrouva complètement ahurie devant tant de violence, et décida de rentrer chez elle.
Cette bicoque du 17 ème siècle très bien restaurée était semble-t-il hantée par les pieces d'un SV moribond et petite guepe se posa sur la joue de Zed qui courait nu revenant de la plage qui avait pour seuls habits des chaussettes noir en laine Mohaire. Dommage, il était allergique et se transforma en Dinde velue en criant :"mange moi, mange moi!!"

Denis Brognard l'obersvait depuis le camp des Tayaks, mais tout à coups, Laurence Boccolini et Zum s'inviterent au festin pour pourvoir manger cette fameuse dinde, croisement d'une maya et d'un p'titeguèpe.
Mais apres avoir mangé ce paquet de nerf, ils commencèrent à expulser des boulettes nauséabondes par charters entiers... mais qu'il y avait il dans cette dindeeee... D'après Jami & Fred, certainement des amphétamines et des marrons pas frais. Quand, d'un seul coup un cri aussi strident qu' abominable répond à la nudité de Michael Jackson qui s'invitait au festin "Horreur ! Malheur !" Tout beau petit monde cavala en direction de Graceland pour un pèlerinage digne de Stéphanie de Monaco.

Quand John Connor rencontra Optimus Prime dans le lit conjugal, il jura de faire les fesses à toutes les machines dont le pot d'échappement serait obstruer par un maudit silencieux. L'était énervé d'avoir loupé la séance photo avec Megan Fox, qui n'était pas si vêtu que cela la petite coquine portait une combinaison de ski et un bonnet péruvien made in Taiwan acheté aux puces.

Sur la plage abandonnée,coquillages et crustacés faisaient un beach volley, l'arbitre était un vieux crabe en Buell, un certain StrigBuell, échappé de Cayenne !
Heureusement qu'il n'était pas en japonaise, car les japone niaises pululent sur les routes italiennes, mais comme le disait le célèbre pilote moto Enrico Macias, "Mais qu'elle sont belle les filles de mon pays lalalala",et quelles sont belles les brèles de notre forums.

Le lendemain, par une journée pourrie, insUlyne et ReedSmith préparaient des space-cake pour tous leurs amis gnomes des grottes secrètes du Pilat, Sarouman avait préparer la salle de bal de la tour nord avec des pitites fraises tagada sur les tables qui toutes plus bancales les unes que les autres attendaient de prendre vie sous des incantations magique.
InsUlyne et ReedSmith etait tellement a l'ouest que Dory décida de les taper tous les deux... quelle teigne cette Dory, enfant elle a suivi un stage chez les moines shaolin pour acquérir cette souplesse légendaire qui encore aujourd'hui lui permet de se gratter le nez avec son orteil et de couper une personne en deux d'un clignement de paupière.Les yeux revolver vous connaissez ? Le regard qui tue... Et ben c'est tout ca à la fois !
Tite K'momille, quant à elle, pouvait faire un quadruple saut perilleux inversé suivi d'une chandelle renversé! Mais elle doute de sa réception avec son genou qui vient d'un vieux stock de terminators obsolet, réduit à faire du rock métal sur LM.

      Nous en venons a notre quête principale qui est le pèlerinage du moine Gaïzo Sanzo, accompagné de son fidèle Invit-256 à poils mous, au monastère de la plénitude transcendantale illuminatrice de la Kronenbourg tiède ! On le surnommé également le Roi singe, armé d'une paille géante avec laquelle il se battait ou vider des Kros, deux autre acolytes faisaient parti du voyage, labestiole feroce, et Kyung le pleurnichard, sur son tricycle, lui, ne faisait que les ralentir avec son seul et unique frein à tambour. Quant à Silent, qui les regardé de loin, d'un sourire très moqueur ,comme à son habitude. Il attendait leurs venu depuis déjà bien longtemps, son equipement était composé d'un god, d'une paire de boule de Geisha, et d'un pod anal dont le bout avait des traces d'usure.
Cependant, sa copine Zed se préparait pour ses fiançailles avec Arlette Laguiller, Stéphane Bern n'a qu'a bien s'tenir, Olivier B. se chargera de la distribution des invitations, pendant sa tournée en vieux side Ural ....aidé par Cool eyer of course !

Quand tout à coup, Callie La Brute, chevauchant un Kinderbueno sauvage, brandi son APN qui marche pô et les flasha à au moins 55km/h en ville alors qu'ils auraient pu facilement aller moins vite et peut-être même tomber à l'arrêt, à moins que leur taux de sang dans l'alcool les fasse dormir sur la béquille malgré la petite taille de cette derniere (pas celle de Legone bien sûr) !

Le lendemain, après un réveil avec une gueule de bois, et une cuillère de la même matière dans l'oreille, pour y chercher du miel, et bien d'autre choses... Ils se dirigèrent vers une Terre appelée Antervers peuplé de petits bonhommes verts Kawa à la recherche du pignon perdu au beau milieu des aiguilles de pin mais le saint christophe patron des motards et autres voyageurs vêtu d'un imperméable à la colombo leurs demanda de bien vouloir l'aider à enterrer sa virginité dans l'alcool et la feta Salakis. Nos amis organisèrent donc une Gaypride géante en terre inconnues, un char fleuri aux couleurs de [L.M] fût construit pour l'occasion.
Mais le deluge tomba sur la LMpride, obligeant tous les païlotes de char équipé de pneus slick à crampons à passer commande chez Twist'Again qui sponsorisait l'évènement en échange de nombreux services tels que le repassage de plat froid ou le récurage de dents de pignons cariées. Tous les Lmistes, nus avec leur tatouage "I love petite guêpe", furent déçus en découvrant le tatouage "I love NayNay" sur la fesse droite de no69 et gouroups, des groupies de notre Néné internationale.
Dépités et vexés, ils décidèrent de les repeindre de la même couleur qu'une Yamaha afin de faire plus "gay". Obiwan Phong en profita pour lui mettre son PV pour conduite en état de Gayté puisque il était jaloux de ce sourire UltraBright auquel il manquait toutefois une rose et un rocher cependant en remplacement il trouva un plongeoir et enfourna un Ferrero rocher qui ornait la table d'une des réception de l'ambassadeur.
Armème et Sam, les deux passeurs clandestins de broccolis hallucinogènes, fichés à INTERPOL,se sont pacsés au ninkasi et se chargent des dragées pour le mariage de Invit-256 !

"Fouilla", "Beausaigne", s'exclama celui ci en brandissant une pelle d'or dont le manche était orné de crustacés nauséabonds et de petites marguerites en pleine floraison, qui a donc ja, ja jamais navigué hoheyhoeyyyyyyyyyyyyyyyy. Jack Sparow s'éprit de cet air marin et murmura "il me faut absolument un pot de frameto !"
D'un seul coup un musique se fit entendre :"il portait des culottes, un blouson de moto, en cuir noir avec un aigle dans le dos ..." et Yamo avec son slip kangourou fit son apparition, il avait chaud aux oreilles le bougre, d'entendre un truc aussi con.

Sitot dit sitôt fait il but d'un trait le frameto, pluma l'aigle, se gratta les arpions tout en suçant un carré de Zan. Armé du manche de la pelle, il se dirigea vers le tas de sable, afin d'y creuser un gros trou ,pour mettre au frais sa grosse paire de lunette à triple foyer ! Clo l'y attendait assise sur son kangourou rouge débridé Surplombant une magnifique flaque d'huile d'urine qui suintait du Marsupial survitaminé et surcompressé.
Stéphane69 qui espionnait la scène, ne put s'empécher d'appeller la SPA et la sécurité nationale, pour port illégal de marsupial dopé unijambiste avec un teeshirt rose et un casque à pointe garni de fleurs qui attiraient irrésistiblement la dodue Maya !
Vous savez Maya ,la petite abeille qui appelle sa vieille cousine la guèpe quand on l'embète, puisque une piqueuse avertie en vaut deux !
Ces 2 surpiqueuses de chez Ralph Lauren se sont vu décerner la médaille du travail en 1924, époque à laquelle Charles Aznavour naquit.
Ce qui me rappelle une anecdote, un beau jour d'été, alors que je surfais on da web en sirotant une binouze, je fus saisi d'une furieuse envie de m'écouter un morceau mythique de Chatoone, le guitariste fou en trempant mes Chocopunx dans la mousse,quand tout a coup Gexrr arriva sur son destrier ,en mangeant des Ducati à chaque virage, ce qui eu pour effet desastreux de faire des grumeaux  rouge sur la route à cause des pruneaux passablement indigestes meme pour l'estomac d'un tarmo.
Mais nous nous éloignons du sujet qui est :" La moto est-elle une drogue dure ?"
Oui,et voilà pourquoi : Parce que la moto est a élever au rang d'objet de culte, symbole de la toute puissance du Grand Motard Omniscient (gloire à Toi Oh ! Grand Motard dont les genoux fument pour nous   !!).
 
Pendant ce temps là,de l'autre coté du forum Lyonmotard.com un jeune beau et athlétique mec, un certain ch1ldofkorn, rêvait de sa lointaine compagne, une certaine Brigitte Bargeot, mécano chez Hyosung,qui réparait des tricycles bleus.