annonce desactivee, quelqu'un l'aurait conserve ?
une petite recherche et la revoici :
Description :
Vous avez envie de passer pour un loubard dans votre quartier, votre passe temps favori est de faire peur aux mamies, vous voulez rouler comme un débile en ne respectant rien, votre scenic diesel avec des jantes larges et des stickers de flamming ne suffit pas pour faire illusion ?
La solution est une béhème eud crapule noire évidemment! Elle est de 1984 après Jésus Christ ou 52 après Jacques Chirac. Non ce n'est pas la même que Mesrine mais le commun des Français n'y verra que du feu.
528 signifiant la puissance en poneys fougueux, l'équivalent de 184 chevaux vaporisés.
Le i voulant dire 6 cylindres en I, donc les uns derrières les autres, à l'inverse de la version D dont les cylindres sont en Désordre.
C'est une boite 7 vitesses, comprenant 5 rapports pour aller devant, 1 pour aller derrière et 1 pour aller nulle part.
Elle est dotée de 4 portes ouvrables au gré de vos envies d'entrée ou de sortir.
A l'intérieur il y a des sièges bleus en tissus qui sont autrement plus confortables que les noirs.
Pour les manchots la direction est assistée et en appuyant sur un des 8 boutons prévus à cet effet une des 4 vitres monte ou descend.
Vu que c'est quand même une bagnole de méchant le coffre est assez volumineux pour caser un cadavre de taille normal ou 2 de taille ridicule.
Les trucs en caoutchouc noirs qui entourent les roulettes au 4 coins de la voiture ne sont pas vieux voire même récents. Ils peuvent donc faire encore beaucoup de traces noires et fumantes sur le bitume lors des démarrages de "djeuns" à la suite d'un braquage.
Le récepteur qui fait bouger des pièces dans l'embrayage quand on appuie sur la pédale de gauche ( non je ne parle pas de Bertrand Delanoë) est neuf.
La boite à gants est assez grande pour cacher votre flingue et 2 boites de 9 mm.
La centrale clignotante a été changée mais je ne sais pas pourquoi puisque tout le monde sait que les béhèmistes ne mettent jamais leur flèche.
La peinture aurait besoin d'un rafraîchissement pour cacher les impacts de balles et autres frottement avec les véhicules de la maréchaussée.
Ne me proposez pas d'échange contre une baignoire ou une paire de rollers vintage. Eventuellement contre un AMX ou un char Leclerc ayant prévu l'attaque de la Banque de France sous huitaine.
La carte grise (imprimée ce matin sur ma nouvelle imprimante Canon) est à mon nom et normale ( c'est à dire en papier).
Le liquide frelaté qu'ils osent appeler carburant est du sans plombage d'indice nonante huit. Ce magnifique vaisseau amiral en ingurgite environ 11 litres au 100 000 mètres.
Pis on s'en fout, quand y'en a plus on en remet.
Le contrôle technique est OK (avec un don généreux pour les bonnes oeuvres du contrôleur technique).
Le prix est de 2.399 euros français en vrais billets ou de 5.287 euros bulgares. (taux de conversion au 13 juin 2012).
Vous pouvez toujours essayer de négocier mais souvenez-vous que le coffre est grand, très grand...
PS: Certaines infos sont à vérifier.
