Pourquoi quand on fait une greffe de cerveau, on greffe toujours celui d'un belge?
Parce qu'il n'a jamais servi !!
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Pourquoi les femmes belges on des enfants de toute les couleurs?
Parce qu'elle confondent la pilule avec des smarties !!
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Pourquoi les cercueils belges ont ils des trous sur les cotés?
Pour faire dégueuler les asticots !!
Posté le: 05 Novembre 2012 à 12:58:34
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme:
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"
Le conducteur:
- "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- " Puis-je voir les papiers du véhicule? "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- " Le véhicule est vole ??"
- " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite a gants, quand j'y ai range mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boite a gants???"
- " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"
- " Oui, Monsieur."
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- " Voici."
Les papiers sont en ordre.
L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?"
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un œil dans la boite:
- " Vous n'avez pas d'arme?"
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.
L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- " Et je suppose que le type qui vous a raconte ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."
Posté le: 09 Novembre 2012 à 08:15:34
L' épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait. Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel Debouze qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet. Coco se met à crier :
"A mort, les Arabes. A mort les Arabes".
Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet :
"A mort les Arabes. A mort les Arabes".
Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière :- Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes" je lui coupe le cou.
La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
Mon Dieu venez-moi en aide ! subitement il lui vient une idée. Mr le Curé a aussi un perroquet !
Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet.... rien, il ne dit rien ! étonné, il poursuit son chemin, fait demi tour, repasse devant la cage, toujours rien ! pas un mot ! complètement indifférent.
Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir.
Il se met lui chuchoter :
"A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes !
Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
*Que Dieu vous entende mon enfant !*
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Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin du repas, l'italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type.
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le français se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
Le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'arabe ne bouge toujours pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ni mi touche pas ! Ji suis en arrêt maladie.......!
Posté le: 11 Novembre 2012 à 13:37:54
> > > > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> > > > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > Il se déshabille sans faire de bruit,
> > > > Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
> > > > «Il pleut comme vache qui pisse» et elle, répond :
> > > > Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
> > > >
> > > > *************************** et de DEUX
> > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
> > > > Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> > > > C'est une histoire vraie.
> > > > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
> > > > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> > > > Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> > > > Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > > > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > Non.
> > > > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > > > - C'est là où je voulais en venir
> > > >
> > > > **********************et de TROIS
> > > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > - Combien d'enfants avez-vous ?
> > > > - 10
> > > > - Et leurs prénoms
> > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > - Ils s'appellent tous Bernard
> > > > et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > -Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
> > > >
> > > >
> > > > **********************et de QUATRE
> > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > -Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > > -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron
> > > >
> > > > *******************et de CINQ
> > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
> > > > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > > > -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > -Rien… On n'a pas parlé de toi…
> > > >
> > > >
> > > > ********************** pour finir SIX et oui...
> > > >
> > > >
Attention à l'épidémie :
> > > >
> > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > >
> > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > >
> > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…
