Un couple d'homos lors d'un trajet long courrier dans un avion.
Une fois la nuit arrivée, que tout le monde dors, l'un dit à son copain:

-t'as déjà fait ça dans un avion, ce doit être génial?

L'autre répond:

-c'est vrai que ce doit être sympa, mais y'a plein de monde, c'est risque.

La discussion s'engage:

-mais non, tout le monde dors
-tu crois?
-mais oui regarde
(l'homme s'écrie):
-hôtesse, hôtesses, serait-il possible d'avoir un verre d'eau?
(personne ne répond)
-tu vois, on peut se laisser aller.

La nuit passa et les deux hommes s'échappèrent dans leurs fantasmes....

Le lendemain, lors du débarquement, les hôtesses, comme il est coutume, demandent à chaque passager comment s'est déroulé le voyage.
La plupart répondent que oui, mais un vieil homme répond:

-non, j'ai eu froid toute la nuit!

Alors, une hôtesse lui rétorque:

-mais pourquoi n'avez vous pas demande de couverture?

Le vieil homme lui répond:

-SÛREMENT pas...y'en à un qui a demandé un verre d'eau et...il s'est fait encule tout la nuit

 

Le petit Kevin de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : " Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... " La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit remets ça : " Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... " ...Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... " Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

 " Le petit garçon : " Six MC Nuggets et une grande frite ... "

Ça sent le vécu tout ça ma poule ...

FORMATION RESERVEE AUX HOMMES

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES

 

MODULE 1 : FONDAMENTAUX

1.    Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2.    Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3.    Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4.    Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5.    Ma femme n'est pas mon infirmière
6.    Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2

1.    Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2.    J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3.    Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention… (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
4.    Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche…
5.    Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
6.    Comment survivre à une rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
7.    Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
8.    Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas voir ou se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1.    Repassage en deux étapes :
       a) 1 chemise en moins de 2 heures
       b) Idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2.    Le ménage… une activité familiale et valorisante.
3.    Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4.    J'apprend par cœur la définition du mot « ASPIRATEUR » : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j'en profite pour gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)
5.    Savoir se servir d'une éponge…
6.    Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
7.    Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n'est pas « debout devant la cuisinière »


MODULE 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : « ON » = mettre en marche
                                                                « OFF » = arrêter (… l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser du soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café sans en renverser la moitié à côté…

Non Patrik : pour les femmes la cause est entendue (perdue ou gagnée c'est selon mais elle est "entendue") 

Au fait les coupaings, j'ai une question :

Vous savez comment on fait pour sortir un bébé d'un mixer ?
































Avec une paille !!!



















Je sais, je sais,c'est de mauvais goût me direz vous, mais je vous répondrai que je n'en sais rien, je n'y ai pas goûté ...

La création :

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''OK!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, faisons l'amour, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

 

@airpébé : la vie est injuste. J'espere juste ne pas avoir hérité de la vie d'une vacne ou d'un chien tavec une trop grosse esperance de vie
Tancis que pour celle du singe, cela me va bien