Entendu dans la chambre à coucher parentale ...

Madame : Chaque fois que l'on fait l'amour, tu hurles ...
Monsieur : C'est la preuve que tu me donnes du plaisir !
Madame : Oui mais moi, ça me réveille ...

Toute ressemblance avec des faits existants ou ayant existé ne serait que fortuite et involontaire

Quelques "Monsieur et Madame" :


1-Monsieur et Madame "Bienfuffé" ont un fils

2-Monsieur et Madame "DanslaR12acauseduchien" ont un fils

3-Monsieur et Madame "Peurs'conla" ont un fils























1 et 3 : Humphrey
2 : Amadeus

M et Mme Toumonpetidéjeuner on un fils...












Jérémy
Posté le: 29 Février 2012 à 22:16:17

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Mélusine

Qui retrouve la fameuse pièce de théâtre où cette réplique est dite ?

Posté le: 29 Février 2012 à 22:16:17

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Citation de: Tchok le 29 février 2012 à 23:09:43

Mélusine

Qui retrouve la fameuse pièce de théâtre où cette réplique est dite ?

Putain, j'étais petit c'etait "au théatre ce soir"    ...  je ne m'en souviens plus du tout  ... mais je suis preneur de l'info

Citation de: Tchok le 01 mars 2012 à 18:59:43

Citation de: FlyRide le 29 février 2012 à 23:18:40

Posté le: 29 Février 2012 à 22:16:17

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Citation de: Tchok le 29 février 2012 à 23:09:43

Mélusine

Qui retrouve la fameuse pièce de théâtre où cette réplique est dite ?

Putain, j'étais petit c'etait "au théatre ce soir"    ...  je ne m'en souviens plus du tout  ... mais je suis preneur de l'info

Ah au théâtre ce soir... "Les costumes sont de Donald Cardwell ! Etc, etc..."

Un grand moment de rire.  Deux indices :
Le titre contient une couleur.
Un des acteurs porte un nom d'animal.

 

ce ne serait pas "le noir te vas si bien" pièce avec Jean le Poulain et Maria Pacôme ?

La secrétaire sexy !
Nous sommes en 2030 et Apple vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire. Un jeune patron de PME français, qui se veut toujours à la pointe du progrès, en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près. La robote sexy se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Angelina Jolie, qui sait taper 350 mots à la minute, qui parle neuf langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique avec base de données mis à jour en temps réel !

- C'est formidable ! dit l'ami. Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerais beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Cette secrétaire est si sexy. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé ?

L'autre :

- Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café.

Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau. Affolé, le patron songe soudain : "Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait taille crayon !"

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
 
C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.
 
L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.
 
Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
 
Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...
 
Les américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi.
 
Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
 
Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer.
 
L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.
 
En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
 
Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.
 
Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
 
Les culs-de-jatte, ça court pas les rues.
 
Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.
 
Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.
 
Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.
 
Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.
 
Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.
 
Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ?
 
Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
 
Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un mur.
 
Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
 
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
 
Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous.
 
Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !
 
Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux.
 
Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"

"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie, en supposant que je meurs demain.
 
Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!
 
La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.
 
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.         VA comprendre !!