contrat de mariage ! Après plus d'un demi-siècle de mariage, il décède. Quelques temps plus tard elle meurt et, elle aussi, s'en va au ciel... Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
- Ne me fais pas chier Ginette, le Curé avait été pourtant clair : jusqu'à ce que la mort nous sépare ! »
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le remède en maison de retraite ! Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le cour net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.
Posté le: 11 Février 2012 à 21:22:25
Coucougnette enflammée ! Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit doctement : -
C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue..
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
-En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?
Illico, le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
-Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde hébété. Après un silence, il lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialité, c'est le droit !!!
Alors le malade s' énerve :
- Putain, c'est vraiment la merde dans ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
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Sale gosse ! Le père, rassemble sa progéniture :
Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors........
Posté le: 20 Février 2012 à 15:46:11
bon dimanche
69 Quelle différence y a-t-il entre un 69 et un 51 ?
- Avec un 51, on a le nez dans l'anis
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Poils pubiens Comment se débarrasser des poils pubiens superflus ?
?
??
- Rikkk... Pteuhhhh... Rikkk... Pteuhhhh...
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Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du prophète Mahomet.
Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture puis lui dit : "Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite à descendre et à attendre le passage d’un chameau».
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