Deux vieilles :
C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les coucougnettes de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !


Pain au chocolat
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ?
Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au derrière ?

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :

> > - Allô, mon chéri, comment va le chat ?

> > - Il est mort.

> > - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! >

> > - Et, comment va Maman ?

> > - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon... lol!

 

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

 Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

 L'artiste se rapproche du couple :
 - Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
 - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
 - Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
Posté le: 05 Août 2011 à 16:08:37

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Madeleine va retirer sa première carte bleue à la banque


Le banquier la met en garde

" Attention quand même , avec ces cartes il y a des malfaisants qui peuvent vider votre compte si vous n'y faites pas attention !! "

"Oui oui , je sais lire et j'ai bien regardé votre brochure : Agios , frais de dossier , commissions, cotisation carte bleue , frais de virement , frais de retrait dans un autre réseau bancaire , frais de gestion , pénalités pour fermeture de compte ........."
Posté le: 05 Août 2011 à 16:12:07

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Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
 - Tu vas où ?
 - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
 - C'est cool !
 - Et toi ?
 - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
 - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
 - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
 - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
Posté le: 05 Août 2011 à 16:13:24

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Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une honda de 2004 remarqua qu'un chirurgien du cœur très connu venait de rentrer dans son garage.
 Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.

 Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : - "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
 Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien.

 Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :

 - "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

 Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
 -"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne."

Une blonde se nommant Barbara joue à Qui veut gagner des millions.
Régis, l'animateur : "Barbara, vous avez gagné 500'000 dollars, il ne vous reste plus qu'une question.La prochaine question peut vous permettre de gagner le
million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 32'000 dollars. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 500'000 dollars. Êtes-vous prête ?
Barbara : "Oui, on continue..."
Régis : "Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara : C'est le coucou !!!!
Régis : Êtes-vous sure ? Vous pouvez repartir avec 500'000 dollars ou jouer...
Barbara : Je veux jouer, c'est le Coucou
Régis : Est-ce votre dernière réponse ? Barbara : Oui
Régis : Êtes-vous sure ?
Barbara : Absolument
Régis : Barbara : Vous avez 500'000 dollars et vous avez dit C. Le coucou. Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante....
Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et partirent boire un verre pour célébrer cette victoire.
Carole demanda à Barbara : Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...
"C'est simple, répondit Barbara, Tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges...."
Posté le: 11 Août 2011 à 09:00:14

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Blonde :
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.
Posté le: 23 Août 2011 à 11:47:23

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Un homme se baladait le long d'une plage de Californie et priait.
 Soudain, il dit :
 ''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie.
 
 Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait.
 L'homme dit:
'' Construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaï, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je le veux''.
 
 Le Seigneur lui répondit:
 ''Ton souhait est très matérialiste".
 Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.
 Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique.
 Le béton et l'acier que cela prendrait!
 Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain.  Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire.
 
 L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit :
''Seigneur, je désire comprendre les femmes".
 Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse.
 
 Après une longue réflexion, le Seigneur répondit:
 
 ''Veux-tu deux voies ou quatre voies sur ton maudit pont ? ''

  Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
  Paul : Non!
  Pierre ! : On est copains?
  Paul : Non!
  Pierre : On est ennemis?
  Paul : Non!
  Pierre : On est quoi alors?
  Paul : On est quitte!

bon, un peu de lecture poétique:
http://www.randonner-malin.com/comment-chier-dans-les-bois-pour-une-approche-environnementale-dun-art-perdu/