Un petit garçon demande à sa maman
- Dis, maman, papa il est dans quelle classe ?
- Mais voyons, papa ne va plus à l'école, il va au bureau ! Pourquoi me demandes-tu çà ?
- Ben, hier, il a dit à tonton Jules que cette année, à la rentrée, il avait changé de maîtresse !
Posté le: 13 Juin 2011 à 10:28:58
Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite ville
pour une représentation.
Il commence son show avec sa marionnette,raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes.
Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce
d'enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette
façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec
sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui
empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et
humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de
répandre ce genre de légendes débiles. Vous n'êtes qu'un attardé
pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur
la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement
offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez mourir de honte.
L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde
l'interrompt :
-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con
assis sur vos genoux !
Posté le: 16 Juin 2011 à 13:44:12
Ce sont trois chattes qui marchent à côté d'un lac.
La première se trempe deux pattes et meure alors elle monte au ciel et dit aux saints "ce n'est pas juste je me suis juste mouillée les pattes" alors, ils décident d'être clément, et la laisse retourné sur terre.
La seconde se mouille les pattes et la queue et meurt et ils décident de la laisser retourner sur terre, mais ils commencent sérieusement à s'énerver.
La troisième se jette dans l'eau et se mouille tout le corps. Cette fois les saints décident de ne pas la laisser comme ça et l'envoi en enfer !!!!!!
Quelle est la morale de cette histoire ?
Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs !
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Un homme d'affaires envoie un Mail à sa femme:
'Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement... j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce mail que je serai à l'hôtel confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit....'
Quand l’homme rentre à la maison le soir, il trouve un papier sur la table de la salle à manger avec le mot suivant :
Cher époux, j'ai bien reçu ton mail et je te remercie pour ta prévenance... Je profite de cette opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans, et je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec toutefois une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprend.
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C'est l'histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges
toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque Colette dit à sa sœur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage.
Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa sœur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !
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Une vieille dame un peu dure d'oreilles suit la messe dans son église habituelle.
Le prêtre prononce son sermon d'un ton monocorde, mais voilà qu'il s'enflamme alors que vient dans un psaume le sujet de l'adultère ; il finit par dire, les yeux exorbités :
- Que ceux qui ont déjà commis ce péché osent s'avancer vers l'autel !
La vieille a bien remarqué que quelque chose d'important se passait, mais voilà, elle n'a pas entendu. Aussi demande-t-elle à son voisin de lui répéter au creux de l'oreille les mots du prêtre.
Le voisin, d'humeur facétieuse, murmure alors : - Que ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent vers l'autel...
La vieille dame, qui a l'haleine aussi bouchée que ses oreilles, se lève alors et s'avance.
Le prêtre, qui la connaît depuis toute jeune, qui l'a mariée et a fait l'oraison funèbre de son mari, en tombe à la renverse :
- Enfin ! Madame Mireille ! Non ! Pas VOUS !
...
- Bah alors, on a bien le droit d'en sucer une de temps en temps ?
