Objet :  SMS entre amoureux

> Elle lui envoie le SMS Suivant :
> Mon amour :
> Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
> Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
> Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
> Je t'aime.

> Lui, lui fait la réponse suivante :
> Je suis aux chiottes,
> Je t'envoie quelque chose ?
> Je t'aime aussi.


 

Un gosse à ses coapins:
"Punaise, l'autre jour j'ai vu ma maman et mon papa faire des choses!
- Et alors?
- Ben quand tu pense que ma mère m'engueule quand je suce mon pouce...!



JPP (Jean Pierre Pernaud, et non Papin!), grand spécialiste des reportages dans les coins paumés de France, décide d'aller lui-même sur le terrain pour interroger de vieux paysans d'un coin reculé de la campagne.
Il se présente et commence son interview.
"Alors dites-moi cher monsieur, quel est votre plus beau souvenir?
- Sans hésiter, la fois où que l'André il a perdu sa femme!
- Ah bon?
- Mais oué! C'était il y a dix ans. Tous les hommes du village se sont mis à sa recherche. on a mis trois jours à la retrouver dans les bois. Alors pour fêter ça, on l'a tous enculée!
- Euh... Non, là, je ne peux pas diffuser ça! Vous n'avez pas un autre souvenir. Peut-être moins bon mais...
- Ah ben si, j'en ai une autre! Y'a trois ans, le René à perdu une brebis. Tous les hommes du village se sont mis à sa recherche. On a mis trois jours à la retrouver. Alors pour fêter ça, on l'a tous enculée!
- Non non non! Mais vous vous rendez-compte que ça va passer à une heure de grande écoute? Je ne peux pas passer des trucs comme ça...Bon ben alors vu que ça ce sont vos meilleurs souvenirs, racontez-moi le pire!
- Le pire...? Ben y'a trois mois je me suis perdu et...

je ne sais pas si elle est déja passé mais je tente:

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.
- Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.

Un jour, ma future belle - sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi.
Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur.

J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:« je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».

J’étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
“Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!

Excellent

3 hommes, 1 Français, 1 Anglais, 1 Allemand, sont assis à une terrasse de café, et se demandent ce qu'ils pourraient bien faire de leur après-midi.
Soudain, le Français dit : "on a une heure pour ramener le plus de balles de ping-pong , ok ?" Les compères disent ok.
55 mn plus tard, l'Anglais arrive, très fier, avec 3000 balles de ping-pong.
10 mn après, le Français, avec... 15 000 balles de ping-pong. "Oh, my god", dit l'Anglais.
Reste l'Allemand à venir... 1 heure passe, puis 2, puis 3... Au beau milieu de la nuit, il arrive enfin, ensanglanté, les habits en lambeaux, mais fier de lui, il dit : "Ach, ça y est ! Che les ai, les boules de king-kong !"
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Deux religieuses se font suivre par un homme louche. Elles pressent le pas et tournent à gauche. L'homme les suit toujours et accélère. Elles décident de se séparer, ainsi, il ne saurait en attraper qu'une. La plus âgée arrive la première au couvent et prie pour que sa sœur la rejoigne vite. Une heure passe et enfin la jeune sœur arrive. Elle raconte ce qui lui est arrivée : "Au bout d'un moment, il m'a arrêtée en me coinçant contre une porte". "Et alors ?". "Alors pour gagner du temps, j'ai fait ce qu'il m'a demandé, j'ai descendu son pantalon sur ses pieds". "Et alors ?" "Alors, j'ai relevé ma jupe". "Mon Dieu, et alors… ?"
Toute souriante la jeune sœur répond : "Alors, une sœur que relève sa jupe court beaucoup plus vite qu'un homme avec le pantalon sur les pieds !"
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C'est 2 bonnes sœurs qui vont chez le garagiste pour acheter une occase. Elles font leur affaire, montent dans la 2CV, démarrent et attendent le garagiste. Il leur demande pourquoi elles ne partent pas. Ce à quoi elles répondent : "quand on vient chez le garagiste on se fait toujours baiser, alors on attend !

 

Posté le: 24 Février 2011 à 16:19:00

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Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...

- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte ;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond ;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux ;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, vous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
- Conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;



les filles   

un curé lors de la messe du dimanche veux changer un peu son sermon pour le rentre plus parlant, du coup il tente une démonstration

il prend 4 bocaux, dans lesquels il met les choses suivantes:

- dans le premier il met de l'alcool
- dans le second il le rempli de fumée
- dans le 3eme il le rempli de sperme
- dans le dernier il met de l'eau pure

puis dans chacun il plonge un vers

au bout de quelques minutes 3vers sur 4quatres sont morts, seul celui dans l'eau est vivant

il demande donc à ses fidèle:

- Quelles conclusion pouvons nous en tirer?

et la on entend au fond de l'église, une petite vieille à la voix fluette dire:

- tant qu'on bois, qu'on fume et qu'on baise on attrapera jamais de vers !!

 

"Contre la toux, le meilleur remède c'est un bon laxatif. Vous n'oserez plus tousser"