Dans la chambre, madame se regarde nue dans la glace alors que monsieur, lunettes sur le nez, est assis dans le lit en train de lire son journal."Tu sais chéri, je suis allée chez me médecin aujourd'hui. Il m'a dit que j'avais une poitrine de jeune fille de 20 ans, des fesses d'une femme de trente, un visage de jouvencelle"
"Ah... Et il a dit quoi de ton trou de cul de 40 ans?"
"Rien, on n'a pas parlé de toi..."


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Dans la chambre, madame se regarde nue dans la glace alors que monsieur, lunettes sur le nez, est assis dans le lit en train de lire son journal.
"Oh là là chéri, ça ne va vraiment pas... Je vieillis, c'est atroce... T'as vu cette cellulite? Et ses seins qui tombe comme des gants de toilettes? et ses fesses qui pendouillent? Et les rides sur mon visage... Bouh, je n'ai plus le moral, fais moi un compliment, j'en ai besoin..."
"Tu as une excellente vue, chérie."

Hitler était un homme détesté de tous. Pourtant, quand vous demandez aux gens, bien peu sont incapables qui du peintre ou de l'écrivain ils détestaient le plus (Desproges).

"Hitler, on lui faisait lire un joli livre sur les trains, il devenait chef de gare et on était tous tranquille..." R. MAGDANE

 
C'est pas faux !

Jeanne d'arc, elle a frit... mais elle a pas tout compris... ;
Posté le: 17 Décembre 2010 à 08:29:04

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MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne
toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les
deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "
Posté le: 17 Décembre 2010 à 08:35:11

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c'est un gars pas méchant qui se retrouve en taule suite à un petit délit.
Son partenaire de cellule, un grand balèze balafré, lui dit:
- on va jouer à un jeu... tu veux être le papa ou la maman?
Devinant la suite du jeu, il dit:
- le papa
- allez papa, viens sucer maman!


Un trisomique entre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes 



Un type complètement bourré va au confessionnal. Le curé lui demande:
"Je peux faire quelque chose pour vous?"
Et le type répond : "Ouais vieux, dis moi, y'a du papier de ton côté? "



c'est un p'tit garcon qui court vers un agent de police au coin de la rue
- M'sieur, m'sieur, y'a mon papa qui se bat avec un autre monsieur!!!
- on y va! C'est lequel ton papa?
- justement c'est pour ça qu'ils se battent...

Devinette:
Pourquoi les hippopotames font l'amour dans l'eau ?










Z'avez déjà essayer de faire mouiller un clitoris de 50kgs
Je suis partiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

- Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit:

- « Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
- « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit :
- « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »

Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

 Le fermier, tout content, dit :
- « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Un arabe cherche sa femme dans le marché il heurte un francais et lui dit :
tu peux pas faire attention !
Le francais répond :
désolé je cherche ma femme,
moi aussi répond l'arabe, elle est comen ta femme?
Le francais répond blonde, yeux vert, 1 m75 , decolter, mini jupe noir , talon  aiguille et toi ta femme?
L'arabe lui repond : l'iss tomber vient on cherche la tienne!!