Un peu macho, mais j'aime bien la dernière......

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...

À un cocktail, deux copines discutent:
'Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!'
et l'autre :
' Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.'

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.... Là il est vraiment fini.

Un petit garçon demande à son père:
'Papa, combien ça coûte pour se marier?'
Et le père répond :
'Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.'

Le fils:
'C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?'
Le Père :
'Et c'est pareil dans tous les pays...'

'Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!'

Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

Pendant une dispute une femme dit à son mari:
'J'étais folle quand je me suis mariée avec toi'
Et le mari répond:
'Je sais , mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.'

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

une eternelle a ajouter: l'amour est aveugle, mais le mariage rend la vue

Citation de: legone le 20 février 2009 à 07:28:45

Citation de: Invit-256 le 12 février 2009 à 16:40:31

Un peu macho, mais j'aime bien la dernière......

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...

À un cocktail, deux copines discutent:
'Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!'
et l'autre :
' Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.'

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.... Là il est vraiment fini.

Un petit garçon demande à son père:
'Papa, combien ça coûte pour se marier?'
Et le père répond :
'Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.'

Le fils:
'C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?'
Le Père :
'Et c'est pareil dans tous les pays...'

'Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!'

Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

Pendant une dispute une femme dit à son mari:
'J'étais folle quand je me suis mariée avec toi'
Et le mari répond:
'Je sais , mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.'

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

une eternelle a ajouter: l'amour est aveugle, mais le mariage rend la vue

(gros) soupir...   mais aussi    C'est bien trop vrai tout cela !

Ah ben voila, et ils me disent ça maintenant que tout est déhà organisé...

 

Un gars demande a sa femme:

 - Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto?
 - J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
 - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagne 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !

Soirée fille
 Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapant. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et rebu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
>
> A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mise à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me disputer avec mon mari.
>
> Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
>
> Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
>
> Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
>
> 'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.
>
> Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.
>
> Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'
>
> Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re'coucou', il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...

DELICATESSE MASCULINE
 
Une femme  rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui  fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du  mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est  surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet  homme.
Elle se  retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs  vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit  intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande  en souriant :  " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond: "Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

> Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
> > > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
> > > > L'autre répond:
> > > > - Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte.
> > > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
> > > > - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
> > > > - Je vais voir ça, dit la fille.
> > > > Elle se pointe dans la grange:
> > > > - Alors comme ça, vous êtes poète?
> > > > - Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
> > > > - Moi c'est Gervaise.
> > > > - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
> > > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
> > > > Peu après, la fille revient voir ses parents:
> > > > - Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
> > > > La mère se décide à aller voir:
> > > > - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> > > > - Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
> > > > - Moi c'est Annick...
> > > > - Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
> > > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
> > > > La mère retourne à la ferme:
> > > > - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> > > > Le père dit alors:
> > > > - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> > > > L a mère et la fille lui barrent la route en criant:
> > > > .....
> > > > - Non Hercule, n'y va pas!!!!

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. 

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.


Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :

- "Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?" 

Et Saint Pierre lui répond :

- "Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe."

Posté le: 11 Mars 2009 à 22:47:40

---

> Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.
> Après quelques heures passées ensemble, ils conviennent de passer la nuit
> ensemble moyennant un montant de 500 euros que Mr. versera à Mme.
>
> Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas
> d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros
> pour « location de logement ».
>
> Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne
> valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive au bureau, il demande donc à
> sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame accompagné du
> message suivant :
>
>   
>
>  « Madame,
>
> Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location
> de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en
> louant votre logement, je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il
> était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez
> moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait été déjà occupé, qu'il
> était difficile à chauffer et qu'il était trop grand »
>
> A réception du message, la très belle femme lui réclama le reste,
> accompagné de ces quelques mots :
>
> « Cher Monsieur,
> Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu
> rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il
> n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de
> l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne
> blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour
> le remplir convenablement ! »

outch la derniere elle pique ...
J'AIME



a mon tour ... d'en placer une bien glauque



C'est l'histoire d'un gentil pédophile
c'est un gentil pédophile parce qu'il ne tue pas les enfants , il fait que les violés
Donc, notre gentil pédophile trouve une petite fille dans un parc, la kidnappe , et l'emmene dans les bois .
Il fait son affaire a la fillette , et tout content, notre gentil pédophile s'allume une clope pendant que la gamine chiale au pied dans arbre , la culotte sur la tete
Il la regarde avec un sourire en coin et demande " Alors ma petite , qu'est ce que tu va dire a tes parents  ?"
La gamine , en pleurs " je vais leurs dire que vous m'avez violez DEUX fois"
le gentil pédophile étonné " mais non , je t'ai violé qu'une seule fois"
La gamine seche une larme et rétorque " boah , t'as bien 5 min"