Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie princesse pour 19,95 euros,
- Barbie Tahitienne, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes
es autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...


P...n !! Quelle s....e cette Barbie !!!

Posté le: 28 Janvier 2009 à 19:11:52

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Un homme sortait de chez lui lorsqu' il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.   
Un corbillard, suivi  d' un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.  Ne contenant pas sa curiosité, l' homme s'approche respectueusement de l' homme au chien et lui dit :
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n' ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l' enterrement de qui ?"
"Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l' a attaquée et l' a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?"
"Ma belle mère. Elle a essayé d' aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."           
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant. 
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file".

 

 

TROP EXCELLENT AMEN

  INCROYABLE !!

   

C'est tout simple et tout facile, mais pas si évident que cela. Faut

  bien faire attention et pas aller trop vite !!!

  > Vraiment incroyable !!!

 >

  > Lis tous les chiffres.........lentement un par un...et ligne par ligne

  > Tu ne dois en sauter aucun sinon cela ne marche pas

 >

 >

 >

 >

  1....................2....................3....................4..........

  ..5

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 >

  6....................7...................8....................9...........

  ..10

 >

 >

  11..................12..................13...................14...........

  ..15

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  16..................17...................18..................19...........

  ..20

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  21..................22..................23..................24............

  ..25

 >

 >

  26..................27..................28...................29...........

  ..30

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 >

 >

  > Terminé ?

  > Maintenant tu peux scroller vers le bas....

 >

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  >  Super, demain je t'envoie l'alphabet!

 >

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  Allez, sans rancune , moi aussi je me suis fait avoir !!!!


 

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On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais ! 
> >
> > Français:
> > "de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux." 
> > Anglais:
> > "from two to two to two two"
> >
> > Français :
> > "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?" 
> > Anglais:
> > "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?? " 
> >
> > Et maintenant pour les spécialistes...
> >
> > Français:
> > "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?" 
> > Anglais: (accrochez-vous):
> > "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?" 
> >
> > On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!!...

> Une naine va consulter un gynécologue.
> - Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
> - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir Quand Il pleuvra.
>
> 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
> -Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore
> - Allongez-vous.
> Après l'avoir examinée il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
> Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :
> - C'est terminé. Levez-vous et marchez.
> La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
> - Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
> - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

Arffff on s'etait paye un trip toute une aprem a en inventer des debiles comme ca... de ce que je me souviens (pardon aux familles toussa..  )

Qu'est ce qu'un nain qui se torche? - un expresso.... un pti qu'a fait (cafe)
Qu'est ce qu'un nain ancien cheminot? - une idole pour les jeunes... un pti qu'a TCHOU TCHOU (bruit de locomotive a vapeur, avec les mimes... oui oui aprem bien arrosee a sortir nimpe, donc  Je vais m'arreter la je crois  )

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff,  sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde,  bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un  canard  quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content  de  savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :   Pas de  couilles, queue agitée, petits bras,  grande gueule, pompes en  cuir........... T'es Sarko
 

Un jeune fils attendait le retour de sa maman.
« Maman, où tu étais ?
- J’étais chez l’esthéticienne.
- C’est quoi ça une esthéticienne ?
- Ça c’est une madame qui te rend belle.
- Ah oui, et alors, elle n’était pas là ?

Posté le: 20 Février 2009 à 06:19:34

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Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus!
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !!
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les
Cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne ...