Statistiques du corps.

·        ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
·        un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
·        le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
·        l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
·        le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
·        il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
·        les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
·        la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
·        votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
·        si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y goûter.
 
 
 
 

Et surprise……..

 
 
 
 
 
 
·       les femmes ont déjà fini de lire ce message.
·       les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leur pouce.
 

6.9 X 3 = 20.7 

7,5 X 3 =22,5... pas loin...

Arrête, t'es grillé Rocco !



Ca marche également pour cet avatar 

Mékilékon   

Statistiques du corps.

·        le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

Heu ... lequel...

Parceque suivant le cas j'ai le choix entre 6 et 7,5... x3 

....heuuu...c'est pas plus simple de mesure directement son pénis au lieu d'aller faire des savant calculs pour avoir seulement une estimation?

Le pouce c'est plus discret quand t'es au bureau 

Une Histoire d'AMOUR
Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là, j'abuserai de toi
Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses…
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
Avec tout Mon amour,
Signé ;

> > >   
La Grippe !!!
 
Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner…
Posté le: 26 Novembre 2008 à 17:10:45

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Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
>
> - Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
>
> - Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
>
> - Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
>
> - Karaté râteau !
>
> Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
>
> - Karaté barbecue !
>
> Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
>
> - C'est notre chien, il est incroyable ! Il fait du karaté
>
> Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
>
> - Karaté, mes couilles...
Posté le: 26 Novembre 2008 à 19:09:21

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LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...
>
> Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....
> Tout ça pendant que ma femme reste à la maison!
> Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle
> se rende compte de mon calvaire? '
>
> Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
> Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
> Alors, elle...
> 1. fit cuire le déjeuner pour la famille
> 2. réveilla les enfants
> 3. prépara leurs vêtements pour l'école
> 4. les fit manger
> 5. emplit leurs boîtes à goûter
> 6. les conduisit à l'école
> 7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
> 8. s'arrêta à la banque
> 9. passa au supermarché pour quelques courses
> 10.. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
> 11. prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
> 12. nettoya la litière du chat et lava le chien
> 13. mangea seule en 10 minutes
> 14. se dépêcha de faire les lits
> 15. fit la lessive
> 16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
> 17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
> 18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
> 19. leur fit faire leurs devoirs
> 20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
> 21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
> 22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
> 23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
> 24. emplit le lave-vaisselle
> 25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
> 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
> 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
> Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
>
> - 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.
>
> Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
> - 'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!'
> BONNE JOURNEE A TOUS

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un
dans chaque main.
Il y a un trou dans un des deux sacs et à plusieurs reprises un billet de 20
euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir.

Un policier remarque ce qui se passe.

"Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..."

"Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir
si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! "

"Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

"Oh non, dit la vieille, voyez-vous à l'arrière de ma maison, c'est le
stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a
plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les Buissons directement
dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille
et je dis " c'est 20 euros ou tu la perds"

"Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant, d'accord, bonne
chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?"

"Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer"

Posté le: 04 Décembre 2008 à 22:59:57

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Le Président Sarkozy visitait une école primaire.
 Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».
> > >  Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de 'tragédie'.
> > >  Un petit garçon se leva et proposa :
> > > - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
> > > - Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
> > >  Une petite fille leva la main :
> > > - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
> > > - Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
> > >   Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
> > >  Sarkozy chercha dans la salle.
> > > - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
> > >  Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
> > > - Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
> > > - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
> > > - He bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !