Une dame très très chic et très très snob se rend chez son médecin.
 -Docteur,Docteur.........Aidez- moi !........une guêpe m'a piquee!!!
 -Où ça Madame?
 -Docteur je n'oserais pas vous le dire sans être la risée de mon quartier! Ho non, j'aurais trop honte devant mes voisines!!
-Mais Madame comment voulez vous que je vous soigne si vous ne me dites pas OU !!
 Je suis tenu par le secret professionnel savez-vous!
 -Ha bon dans ce cas je vous le dis....................................................chez Aldi !!!!


Posté le: 26 Octobre 2008 à 17:46:26

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Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent elles inquiètes.
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

> Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
 * Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
 * Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
* Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
* Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
* Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
* Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an,ils nous envoient une tête de gland.*
 

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
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Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
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Ce sont deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
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- Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
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Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
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> Pouvoir d'achat en berne
>
> Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme
> demande :
> - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons
> l'amour.
> Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande
> 50?
> en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
> Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des
> relations sans problème et paie, chaque fois, 50? en le quittant.
> Finalement le sexologue leur demande :
> - Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
> L'homme lui dit :
> - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez
> elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à
> 100?
> le Holiday Inn à 150?. Nous le faisons ici pour 50? et ma mutuelle me
> rembourse 40?. !!!
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> Un petit garçon à son père:
> - Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le
> père :
> - Vas voir ta mère et demande lui si elle est d'accord pour baiser avec
> Chirac, si elle te dit non demande lui si elle accepterais pour 10000
> euros.
> Le garçon s'en vas et revient 5 mn plus tard
> - Elle n'est pas d'accord pour baiser avec Chirac mais pour 10000 euros
> elle dirait oui.
> Le père:
> - Vas voir ta sœur et pose lui la même question avec Jospin.
> - Pour Jospin c'est non mais pour 10000 euros pas de problème.
> - Et bien, tu vois mon fils: potentiellement ont a 20000 euros,
> actuellement ont à 2 salopes à la maison.
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Celle là ne restera peut-être pas longtemps à la poste... Mais, quelle
répartie !!!
> Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
  C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
  JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
   Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
  Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
  -         EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
  Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
 -         Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
 Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
 Je T'ENCULE, salope***!
  Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
  - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !
 

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Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse.
Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien.
Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit:
il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais... Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

Comment répondre "n'importe quoi" à des questions imbéciles ?...

J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:
'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras '
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

- J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".
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Les patrons des marques guiness, corona et despe discutent dans un bar apres un congres international de la biere, et commandent a boire:
Mr despe : - une despe, s'il vous plait !
Mr corona : - une corona, s'il vous plait !
Mr guiness : - un coca, s'il vous plait !
Les deux autres le regardent, etonnes, et lui disent:
- mais pourquoi tu commandes pas une guiness???
- bah... si vous prenez pas de biere, moi non plus !!!

La maitresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir
Le premier :
Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
 La Maitresse :
Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.
Le second :
 Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
 La Maitresse :
Très bien une voiture, c'est très utile.
Arrive le tour à Toto :
Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
 La Maitresse :
Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
 Toto :
 Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
La Maitresse :
 Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?
 Toto :
 Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur  a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit
 "Putain, il ne nous manquait plus que ça" !!!
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> Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
> Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, Un homme seul avec un pitt-bull en laisse.
> Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne..
> Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
> - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais
> je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui ?
> - Ma femme
> - Que lui est-il arrivé ?
> - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
> - Ah.. et qui est dans le deuxième corbillard ?
> - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
> Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
> - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
> - Mettez vous dans la file...
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 on devrait vivre notre vie à l'envers

> On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
>  Après on se réveillerai dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
> Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
>  Ensuite, pour ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
>  Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta  vie active.
>  Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
>  Tu te prépares à faire des études universitaires.
>  Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation, jusqu'à devenir
>  bébé.
>  Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service
>  etc...
>  Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme !

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>> Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
>> Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
>> L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant >>: ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
>> Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '
>> Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
>> Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille  était morte ».
>> Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
>> Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour.
>> Son ami dit alors :
>> Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
>> Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
>> Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même  fait une petite morsure dans le cou.
>>Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!
 

Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !

Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !

Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.
Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.
Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:
- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !
Posté le: 23 Novembre 2008 à 18:05:39

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Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...