Un petit indien à son père, le grand Sachem :

" Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam? "

" Hé bien ", répond le père, " c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie.
Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu.

Vois ! Ta Sœur s'appelle

" Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant. "

C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.

D'où le nom de ta sœur. Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle:

" Aigle-majestueux-survolant-la-montagne. "

C'est parce qu'il est né par un bel été dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.

C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir, d'où le nom de ton Frère.

Voilà, c'est tout simple.

Tu as d'autres questions Petit-Préservatif-troué ? "

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ? 

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
   
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir !
   
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
   
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
   
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au  dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
   
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
   
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
   
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
   
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
 
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
- Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
   
- Écoutez  bien ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !"  au moment du décollage,  c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !  Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
   
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

Pourquoi les blondes ont-elles des bleus au nombril ?

Parce qu'il existe aussi des blonds !
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Deux filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'assoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- "Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?"
- "Oh non, non !"
- "Alors pourquoi ne partez-vous pas ?"
- "C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achete une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !"
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Pourquoi les blondes ne peuvent pas compter jusqu'à 70 ?
- Parce que le 69 leur prend beaucoup de temps.
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Un professeur d'histoire enseigne à une classe de 30 blondes.
Il commence par descendre la carte du monde devant le tableau noir. Il pointe un pays et demande à la classe :
"Qui peut me dire quel est ce continent ?"
Personne ne répond. Le professeur reprend :
"Voyons, ce continent s'appelle..."
Il pointe alors un pays.
"Qui peut me dire quel est ce pays ?"
Ophélie lève la main.
"Oui, Ophélie?
- Les États-Unis, monsieur !
- Bravo ! Bravo Ophélie !! Maintenant, pouvez-vous me dire qui a découvert les États-Unis ?"
Les 29 autres blondes crient en chœur :
"C'est Ophélie !!"

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul!

 

Aaaaaffreuse !! 

Au fin fond des montagnes, le dernier des bergers va prendre sa retraite, la gazette locale envoie son plus grand reporter.
"Alors Père Bouru, 60 ans au service de vos chêvres, ça doit en faire des histoires à raconter : dites-nous quel est votre plus beau souvenir?".
"Ho bin-là mon garçon, sans aucun doute, la fois où la Biquette s'est perdue, 2 jours qu'on l'a cherché, et on a été tell'ment content d'la retrouver, qu'on l'a tous enculé !".
"Holaaaaa, Père Bouru, j'peux pas dire ça dans mon journal...quel est donc votre 2ème plus beau souvenir, alors?".
"Bin alors, c'est la fois où la Raymonde s'est perdue en apportant l'repas à son homme dans les alpages, on a été tell'ment heureux d'la retrouver vivante au bout de 2 jours, qu'on l'a tous enculé !".
"D'accoooooord...heu...mais dites-moi, pendant toutes ces années, il y a surement eu, malheureusement, des coups dures, quel est votre pire souvenir?".
"Heu...mon pire souv'nir, j'crois que c'était la fois où j'me suis perdu, et...".


2 blondes sont en voiture, un pigeon "s'oublie" en volant au-dessus du pare-brise.
"Ho, faudrait l'essuyer !" dit la passagère.
La conductrice passe la tête par la portière et dit :
"ça va être difficile, il vole beaucoup trop haut!".


Un auto-stoppeur monte dans un 4X4, dont le chauffeur ne cesse de cracher par la fenêtre en disant "salop'rie de deudeuche!".
Au bout de quelques instants, il lui demande pourquoi, le chauffeur lui répond :
"J'me suis embourbé dans un champ, j'ai appelé une dépanneuse, pas moyen de me dégager...prtt salop'rie d'deudeuche!".
"Et...?".
"On a demandé au paysan d'à-coté s'il pouvait nous aider avec son tracteur, rien à faire...salop'rie d'deudeuche!".
"Oui mais maintenant vous êtes sorti...?".
"Bin oui, ya ce tit jeunot qui est arrivé avec sa 2Chevaux pour me proposer son aide, j'lui ai dit que s'il me sortait de là, je lui ferai une fellation...prtt salop'rie d'deudeuche!".

Histoire de cul trés courte :

        - PROUT.




Heu...désolé...la fatigue.
   
Posté le: 15 Septembre 2008 à 21:54:51

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Pour me faire pardonner :


Un aristo à son épouse :

   -"Darling chérie, nos finances sont au plus mal, il serait bon que vous appreniez à faire la cuisine, ainsi nous pourrions nous séparer du cuisinier."
   -"Fort bien, mamour, apprenez donc à bien faire l'amour, ainsi nous pourrons nous séparer du chauffeur!".

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2 bonnes-soeurs sont prises en "stop" par une superbe blonde à bord de sa Merco cabriolée.

   -"Dieu-merci, chère enfant, vous êtes bien charitable, cela fait 1 heure que nous marchons."
   -"Je vous en prie, mes soeurs."
   -"Ho, comme votre bague est jolie!"
   -"Merci, c'est mon amant du Lundi qui me l'a offert aprés une soirée "charitable" avec lui!"
   -"Ho, quel beau manteau vous avez là!"
   -"C'est mon amant du mardi qui me l'a acheté aprés 2 soirées "charitables" avec lui!"
   -"Quelle splendide voiture vous conduisez!"
   -"C'est mon amant du Mercredi qui ma l'a donné aprés 3 soirées "charitables" avec lui!"

Et là, la plus jeune des soeurs se retourne vers l'autre et dit :

   -"Je crois que le Pêre Vers nous a bien eu avec sa tablette de chocolat...!"