Vend parachute servit 1 fois mais jamais ouvert...

bon vous l'aurez compris s'est une boutade...


    

Une personne se place derrière une deuxième.
Pourtant cette deuxième personne est également placée derrière la première.

Est-ce possible ?


V, Armène

?? pourquoi ça ne serait pas possible ?

une personne se place derrière une deuxième donc il y a 3 personnes une première une deuxième et la troisième qui vient de se placer derrière la deuxième.

Ensuite dire que la deuxième est derrière la première ne pose aucun souci

La pensée du jour :
 
90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée:
Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...
 
Mais...
Réponse féminine:
De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200G de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...

Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
Une bière ? des haltères

> > > > > > > > > > Numéro 6 :
> > > > > Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> > > > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > > > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> > > > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
> > > > > Il lui répond :
> > > > > - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
> > > > >
> > > > >
> > > > > > > > > > Numéro 5 :
> > > > > Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > > > > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> > > > > Ils sont tout deux surpris.
> > > > > L'homme se tourne vers elle et dit :
> > > > > "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> > > > > Ce à quoi elle répond :
> > > > > " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
> > > > >
> > > > >
> > > > > > > > > > Numéro 4 :
> > > > >  Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> > > > >  Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > > > >  Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > > > > " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> > > > >  Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
> > > > >  "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
> > > > >
> > > > >
> > > > > > > > > > Numéro 3 :
> > > > > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
> > > > > Elle se retourne et lui dit :
> > > > > " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> > > > > Le mari déçu se retourne.
> > > > > Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > > > > " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
> > > > >
> > > > >
> > > > > > > > > > Numéro 2 :
> > > > > Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> > > > > Exténués, ils se préparent à dormir.
> > > > > Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
> > > > > Gentleman, le prêtre dit :
> > > > > " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> > > > > " Mon père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> > > > > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > > > > " Mon père, j'ai toujours très froid".
> > > > > Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
> > > > > Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai si froid ". Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
> > > > >  Enfin exaucée, la nonne répond :
> > > > > " Oui, c'est d'accord ".
> > > > > Et le prêtre crie :
> > > > > " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
>
>
>                                      Numéro 1 :
> > > > > Un couple a été marié pendant 50 ans.
> > > > > Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > > > > " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> > > > > "Je sais," dit le vieil homme
> > > > > "Nous étions probablement assis, complètement nus."
> > > > > " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> > > > > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > > > > " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
> > > > > "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...   

HISTOIRE ABSOLUMENT...  ....VÉRIDIQUE !
 
Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:
 
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu.

Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."

 
La suite plus bas......
 
 
 
   
 
 
 
   
 
 
   
 
   
 
 
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

Voici une énigme...

 

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !


Qui suis-je ?


La solution plus bas...

 

 

 

 

Bon, un indice :

 

 Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.

 

Encore plus bas pour la solution...

 

 

 

 

 

 

 

 

Un deuxième indice ?

 

 

Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer

Avant de me ranger.
 
Toujours plus bas pour la solution...

 
 
 
 

 

 

 

 

 

 

JE SUIS UN PARAPLUIE !

Hum... à quoi vous pensiez encore ?