greves des pilotes d'air france

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.
-hihihihihi

Quelle différence entre "du" boudin et "un" boudin??















































Il y en a 1 qui verra jamais la purée

À  l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle
trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. 
Elle  insiste auprès du docteur pour qu'il garde le
plus grand secret sur l'opération  car elle est
embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
"Nous  sommes tenus au secret professionnel, madame".
Après l'opération, au  réveil, elle trouve trois roses
placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle  appelle le docteur :
 "Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler
de  mon opération à personne !" 
"Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. 
La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion
pour vous parce que  vous avez traversé, tout ceci
complètement seule."
 " La deuxième rose est de mon infirmière.
Elle m'a  aidé à vous opérer." 
" Et la troisième ? "
" Elle provient d'un type dans l'unité des grands  brûlés
qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !  "

Jean-Paul II meurt et arrive au ciel. Bizarrement, ce n’est pas Saint-Pierre qui l’accueille mais Rocco Sifredi ( l’acteur porno ) qui le reçoit :

-          JP2 : Rocco,  vous êtes mort ? De plus, bizarre que vous soyez au paradis avec la vie de débauche que vous avez menée sur terre ?

-          RS : Je suis mort hier, mais la presse n’en a pas parlé. Dieu, dans sa misèricorde, m’a laissé une semaine à l’essai au paradis pour évaluer ma volonté de rédemption.

-          JP2 : Surprenant, mais il est vrai que cela correspond aux valeurs chrétiennes. Je vous souhaite de réussir au Paradis, mon fils.

-          RS : Mais vous, votre Sainteté, pourquoi choisir le paradis alors que, de votre vivant, vous avez toujours été en contact avec Dieu ?

-          JP2 : C’est vrai, ma vie spirituelle a été constituée d’échanges entre le Ciel et la Terre. Mais il y a une chose que je n’ai pu réaliser et à laquelle je tiens par dessus tout.

-          RS : Ah bon, mais laquelle ?

-          JP2 : Rencontrer notre Mère à tous, la vierge Marie !

-          RS : la vierge Marie ? Dommage, il fallait venir avant hier…………..

 

Posté le: 07 Janvier 2008 à 10:51:32

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On ira tous au Paradis...
 « Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir  une
relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste
et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai
immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
 Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous
 disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et
 c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à
 la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe
 mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands
 coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a
 amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le
réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
 Et donc me voilà ».
 « Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes
admis
 au Paradis. »
 Un second homme se présente peu après et commence à raconter
 l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
" Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon
 balcon au
 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
 Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages
 plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a
 commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups
 de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son
 balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort
 tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
 Dingue... »
 « Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer
 au
 Paradis... »
 Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

« Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment
 c'est
 arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... »

Posté le: 07 Janvier 2008 à 10:54:36

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Un peu d'anglais pour tout le monde !!
> Lesson 1
> Unit 1
> Repeat after me!!!
> *
> Qui a dit que la langue de Voltaire était la plus difficile ?* *
>
> Français:* 'de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures
> deux.' *
> Anglais:* 'from two to two to two past two'
> *
> Français *: 'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle
> sorcière regarde quelle montre Swatch ?' *
> Anglais: *'Three witches watch three Swatch watches. Which witch
> watches which Swatch watch??
>
> Et maintenant pour les spécialistes... *
> Français:* 'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les
> boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise
> transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?' *
> Anglais *(accrochez-vous): 'Three Swedish switched witches watch three
> Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches
> which Swiss Swatch watch switch?'
> *
> On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches !!!*

Citation de: mag le 07 janvier 2008 à 13:37:24

[...]

-          RS : la vierge Marie ? Dommage, il fallait venir avant hier…………..

Y a un truc que j'ai pas compris là... 

alors un  dessin pour nico on parle de rocco tu sais celui qui nique tout ce qui bouge il a vu une vierge et il lui a fait sa fete du coup le pape arrive trop tard

elle n'est plus vierge puisque rocco est passé par la !!

c'est plus clair comme ca ?

alors la franchement c'est tout petit petit ce cours....et tres loin de la verité....on est pire encore 

lydie, je crois que je vais sortir le kit de "retirer de l'argent version homme ou femme " mdr