Petit dicton du jour ...

Il faut 4 animaux à une femme pour vivre....

- un jaguar dans le garage
- un vison dans sa garde-robe
- un étalon au lit
- un âne pour tout payer


 

Petit dicton du jour ...

Il faut 4 animaux à une femme pour vivre....

- un jaguar dans le garage
- un vison dans sa garde-robe
- un étalon au lit
- un âne pour tout payer


 

 

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AUTRES VERITES ?
à vous de juger:

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
* Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille
* Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout
* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher
* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.


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PRINCIPE DE LA BANANE
* Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
* Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.


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LOI DU COMPAGNON DE LIT
* C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.


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PRINCIPE DE RUBY
* La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.


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PREMIER POSTULAT DE PARDO
* Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.


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CONSTANTE DE MURPHY
* Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.


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LOI DE GUMPERSON
* La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité


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LOI DE BOOB
* Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
* En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre


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PREMIERE LOI DE JOHNSON
* Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.


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LOI DE FETT
* Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

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LOI DE MARYANN
* Qui cherche, ne trouve pas
* Qui ne cherche pas, trouve.


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OBSERVATION DE ZENONE
* L'autre file va plus vite.

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VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
* Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide

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REGLE DE FLUGG
* Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

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LOI DE WITTENS
* C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

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LOI DE WALTER
* La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

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LOI DE ROGER
* C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

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EXPLICATION DE DAVIS
* Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

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CINQUIEME LOI DE YOUNG
* Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.


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LOI DE MOSES
* C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

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POSTULAT DU PARKING
* C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Personnellement, pour le parking, j'ai vécu ça pas plus tard qu'hier!!!!!!! 
 

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE:  Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) :  Mes premieres ' pates '  sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est  incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...)

excellente !!!!!!!!!!!!!! 

dis Papa, de qui elle me vient mon intelligence ?

Sûrement de ta mère parceque moi j'ai encore la mienne !

  ... c'est la journée filles aujourd'hui .... c'est vous qui ramassez.... on change dans 1h30 ....  ...


elle sera très drole... dans 1h30..... 

Maya, il est l'heure, nous sommes tout ouïe



Armène a piraté mon ordi!
J'aimerais bien savoir comment fonctionne ce truc (d'ailleurs, ça marche aussi avec d'autres chiffres)

Maya, il est l'heure, nous sommes tout ouïe



Armène a piraté mon ordi!
J'aimerais bien savoir comment fonctionne ce truc (d'ailleurs, ça marche aussi avec d'autres chiffres)

oui... il est l'heure..... tu as raison ...   ... et tant qu'à faire autant que ça soit du blond .... 


Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport.
Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...


Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse


Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


bonne journée....