Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, bien sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

Vu qu'on est en plein dans les cours de français...

 

Les hommes importants pour une femme
LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

Un mec va chez un marchand d'oiseaux et vois un perroquet sans pattes. Il demande au vendeur comment le perroquet tient sur son perchoir. Le vendeur soulève quelques plumes et montre au client que le perroquet tient sur son perchoir avec son sexe.

Le mec achète le perroquet , le ramène chez lui.... Quelques jours plus tard, le mec rentre chez lui et vois que le perroquet est par terre la tête ensanglantée.

-Mais qu'est ce qu'il t'es arrivé ?
-Ben, j'ai vu ta copine et le plombier !
-Comment ça le plombier et ma copine ?
-Bien oui, le plombier lui a touché les seins
-Ah bon !!! Et après ?
-Ben après le plombier lui a touché les fesses.
-Ah bon.. Et après ?
-Ben après, ils se sont mis tous nus et puis je n'ai plus rien vu parce que je me suis fracassé le crane sur le sol
-Comment ça tu n'as plus rien vu... Ce n'est pas possible !!!
-ben si, j'ai bandé.......................

Une femme va renouveler son passeport, le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez vous?
- 10
- Dites moi leurs prénoms.
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Mais comment faites vous pour les appeler quand ils jouent dehors par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil, je crie Bernard et ils se mettent tous à table.
- Oui mais si vous voulez parler particulièrement à un seul d'entre eux, comment faites vous?
- Ahh! dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille....

-Hier, Jean est arrivé avec un bouquet de fleurs à la maison.Tu te rends compte, ça voulait dire qu'il fallait encore écarter les jambes!
-Pourquoi vous n'avez pas de vase chez vous?...