POUR BIEN VOTER EN 2012 !

    Il faut bien se préparer à l'année 2012 !!!
 QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE
- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'E E
- ni le FDG
- ni le NPA
- ni le MODEM
 
> MAIS ... le STRING !
Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare bien la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple
- Seul inconvénient
- le String c'est comme la négociation !
il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c... !!!!!

Après Masterchef, l'émission qui vous en met plein la bouche, Après Incroyable talent l'émission qui vous en met plein la vue, Après The voice l'émission qui vous en met plein les oreilles, La télévision française vous présente sa nouvelle émission, The présidentielle, votez pour celui qui vous en mettra plein le cul...

J'adore celle de la bougie 

Avant Sarkozy etait un inconnu.

Mais aujourd'hui c'est un nain connu, un nain posteur, un nain compétant, un nain bécile, un nain capable... C'est du grand nain porte quoi !!!

Comme ils disent dans le sud, c'est aussi un nain culé !!!

A faire tourner, pour ne pas que Sarkommence !!!

une prostituée va voir son comptable et lui demande : j'y comprends rien, c'est combien la tva pour une pipe ? il lui repond : ca dépend une pipe normale c'est 19,6% et si tu avales c'est 5,5% car c'est considéré comme de la restauration rapide !!!!!!!!!!!!!!!!

La différence entre une huitre et une moule?



Essaye d'ouvrir une huitre avec ta langue

Quatre fois de suite

C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez docteur :
- Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième.
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Chers parents,

J'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure. Votre fils Kévin

P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
« Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est finalement jamais arrivée ! »

Le petit Marc rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :


Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...


Tout le monde reste perplexe.

 
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

 
 
Marc ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris à parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part à Cuba pour 15 jours !