@ Chatoone:
Et tellement vrai 

@ Chatoone:
Et tellement vrai 

Y'en a de très très bonnes 

Enfoiré 
Et la mienne elle était pas rigolote 

Ah ben en même temps le fait est que Chatoone a mis la barre très haut, en fait c'est lui que tu devrais bannir 

  Le grand-père décéde à 95 ans, le petit-fils va voir sa grand-mère et la trouve en larmes, un moment plus tard le petit-fils demande :
- Mamie comment est mort papy ?
- C'est arrivé en faisant l'amour
Le jeune garçon répond :
- C'est dangereux de faire l'amour a 95 ans .
La grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche très calmement au rythme des cloches de l'église ding pour mettre dedans et dong pour la sortir !
-Et que s'est-il passé Mamie ?
-Ho mon garçon ! le marchand de glaces est passé avec sa clochette!

Je pense que c'est le bon endroit pour poster la recette du poulet au whisky


Prendre un poulet d’environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le barder, le saler, le poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Réchauffer le four à température moyenne (220° C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart-beurre, fourrer l’ouvrir pour surbeiller la buisson du noulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s’envoynet une bonne rasade.

Après un tard… un far t’heure… après un moment quoi, dituber jusqu’au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner… mettre le noulet dans l’aurte sens.

S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une demi-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne volée de boulet… non, de wysty.

Rabasser le loubet (qu’est tombu bar terre !!), l’ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.

Déciver qu’on est bien par derre et finir la mouteille de misky.

Blus tart, ramber jusqu’au lit, dorbir ze qui reste de la mouit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel foutu dans la cuisine.

Peut être déjà posté mais au cas où:

Plus rusée qu'un Renard =   La Femme

 
Un homme appelle sa femme et lui demande :
       
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Svp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Svp peux-tu mettre  dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
         
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
         
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
         
Il lui répond:
         
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"
       
 
 
Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...

Un homme dit à sa femme:
-Pourquoi tu regardes Master chef? tu sais pas cuisiner!!
Elle lui répond:
-Et toi tu regardes bien des films x et pourtant tu sais pas baiser connard!!!

Tiens, ça me fait penser à une autre:

C'est deux sœurs qui prennent en stop une fille de "mauvaise vie" comme on dit.
Quelque peu déstabilisées par cette personne, elles la questionnent sur son "métier"...

Et quand celle-ci vient à parler des sommes qu'elle gagne,
l'une des sœurs se penche vers l'autre et lui dit:

- Tu crois pas que le Père Jean se moque de nous avec ses porte-clefs ?