> > Dédé, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....
> > > > > > > > > En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking .
> > Dédé: Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
> > L'arabe : Ji ramasse di l'herbe, c'i pour li manger, j'i ramène aussi à la kasba, j’y n'a plus rien !
> > Dédé:Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
> > L'arabe : C'i tri gentil, M'sieur, mais j'i une mouquère et huit pitit’s zarabes.
> > Dédé: Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
> > L'arabe : Oh alors, ça, c'i bocoup gentil ! mais c'i qui les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi di petit’s zarabes!!!
> > Dédé: Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
> > L'arabe : Z' êtes sûr, parci qu'y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux frères, on est une grande smala .....
> > Dédé: Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !!!

Posté le: 20 Novembre 2011 à 11:06:48

---

>   Bac 2011 : 2 sujets
>

> > PROBLEME DE MATH   
> > > Vu que Dsk doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol.
> > >   
> > > Combien va prendre Sarkozy pour avoir enculé 60 millions de français???
> > >   
> > > Vous avez 4 h !
> > >   

>

> > PHILO
> > >  Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller.
> > >   
> > > Curieusement après l'amour, chacun s'habille de son côté.
> > >   
> > > Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
> > >   
> > > Pourquoi ?

>

> > Vous avez 5 h


 

la blague de l'année 


[xav74] 9:45 am: bon je vbous lèche j'ai trop de boulot


 

PUTE PUTE PUTE ©Gilles 'Le Facteur Morue' Kikker 

 

C'est un pénis qui dit à ses couilles : Hey les filles ce soir on est invités dans une partie
Les Couilles disent: Que t'es menteur !!!!
Le pénis: Pourquoi?
Les couilles: Parce qu'à chaque fois que tu nous invites à une partie tu es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte a
frapper comme des cons !!!!

Les couilles c'est comme les témoins de jéhovah , ont les trouvent toujours par deux , et on les laissent jamais rentrer

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur Terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte :
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre… Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte… Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre… Qui est là ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte… Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre… Qui est là ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte… Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre… Qui est là ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte… Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre… Qui est là ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte… Qu'as tu ramené Judas?
- FBI. Tout le monde contre le mur...

> La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau
> Sur ce, le petit Paul crie :
> - Madame, vous avez des poils sous le bras ...
> Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée
> Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> - Madame, vous avez des poils sous l'autre bras ...
> Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine
> Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie
En la ramassant elle entend Paul crier :
> -Alors la, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !   

 
   
 

Posté le: 17 Décembre 2011 à 09:55:40

---

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
- C'est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Putain, ma Rolex

____________________________________________________________________________________

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "