Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
 Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
 Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
 Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:
 
- He bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'
- Tout ce que vous désirez mon père!'
- Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

 La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins  pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
 La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
 
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma sœur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'

 Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma sœur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

__________________________________________________________________________________

> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..   
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> Et la dispute a commencé…
   
>  Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> Et la dispute a commencé ...
 
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
>  Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
 > Et la dispute a commencé ...   
 
> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
>  «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> Et la dispute a commencé...
   
>  Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> « Oui », dit-elle en soupirant,
>  « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> Et la dispute a commencé ...

> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et la dispute a commencé ...
 
>  Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> Et la dispute a commencé ...
 
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> Et la dispute a commencé ...

Je viens de me relever après être tombé de ma chaise tant j'ai ri en lisant la série "Et la dispute a commencé…" 

On est toujours à deux micron de la vraie vie 

Quand j’ai reçu mon formulaire d'impôts 2011, je l’ai complété et retourné immédiatement par la poste.
 
Dans la case : “Avez-vous des personnes à charge ?”j’ai coché :
OUI

Dans la case : ‘’Liste des personnes à charge’’, j’ai répondu :
Les sans-papiers,
les sans-abris,
les toxicomanes,
les chômeurs,
les politiciens,
les RMIstes,
les CMU
les Roms,
les délinquants en tôle
les journalistes imprudents enlevés
les syndicats,
les fraudeurs en tous genres,
les fainéants,
les branleurs
et la moitié de l'Afrique !”

Il parait que ma réponse n’est pas recevable ! Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité

 

_____________________________________________________________________________

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
 Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
 Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
 Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. 
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
 La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur.. Sa grand-mère est morte elle aussi !
*******************************************************

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
 Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
 L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
 *****************************************************

 Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
 ****************************************************

 Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.
 Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
 - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
 - Je m'en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

Un prof dit à son élève :
" Il y a 3 oiseaux sur un banc. Je prends un fusil, et je tire sur 1 oiseau. Combien restera-t-il d’oiseaux sur le banc ? "
L’élève répond :
" Aucun car au coup de fusil les autres oiseaux auront peur donc ils s’envoleront. "
Le prof répond :
" Ce n’est pas la bonne réponse mais j’aime bien votre raisonnement ! "

Alors, l’élève pose une question au prof :
" Il y a 3 femmes sur un banc, chacune ont une glace. Une la croque, une la lèche et une la suce. Laquelle est mariée ? "
Le prof répond, embarrassée :
" Celle qui la suce ? "
L’élève répond :
" Non ! C’est celle qui porte une alliance ! Mais j’aime bien votre raisonnement !"

----------------------------------------------------------------------------

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon

Le TGVV, avec deux "V" :

Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge :
- Bonjour, je peux m'asseoir ?
- Oui, bien sur.

Le belge demande à un des français :
- Où allez vous ?
Le français en se moquant du belge :
- Moi je vais à Pariss.
- A Pariss, avec deux "s" ?
- Oui, oui, avec deux "s".

Quelques instants plus tard le belge demande à l'autre français :
- Et vous où allez vous ?
- Moi je vais à Bordeauxx.
- A Bordeauxx, avec deux "x" ?
- Oui, oui, à bordeaux avec deux "x".

Les français demandent alors au belge :
- Et vous où allez vous ?
- Oh ! moi, je vais à Mâcon avec deux cons

C'est deux blondes sous la douche, la premiere dit :
- Passe-moi le shampooing s'te plaît...
Et l'autre blonde lui répond:
- Ben, t'en as un flacon juste à côté de toi
La première:
- Oui mais celui-là, c'est pour les cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang... qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.
Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
- Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.
- Et ben moi je ne l'avais pas vu...
___________________________________________________________________________________
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...


Posté le: 29 Octobre 2011 à 19:17:04

---

Au bistrot
Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.
L'un dit :
- Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?
L'autre répond :
- Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre..
______________________________________________________________________________

A l'université
Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main..
___________________________________________________________________________________

Sauvez Sarko
3 jeunes sont à la plage. Ils voient un homme se noyer, alors ils vont le sauver, après l'avoir réanimé, ils se rendent compte que c'est Sarko. Alors il les invite à l’Élysée, les jeune acceptent.
Ensuite Sarko leur dis :
<< Bon, vous m'avez sauvé alors demandez moi ce que vous voulez je vous le donnerais.
- Moi je voudrais une Playstation 3 !! Dis le premier jeune.
Sarko lui donne.
- Moi, s'exclame le deuxième, je voudrais un scooter !
Sarko lui donne.
- Moi je voudrais un enterrement digne d'un chef d'état et la légion d'honneur, demande le troisième.
- Mais, répond Sarko, A 17 ans tu penses déjà à ça ?
-Oui, parce que quand mon père apprendra que je vous ai sauvé il me tuera.
 
Posté le: 14 Novembre 2011 à 09:45:29

---

__________________________________________________________________________________
RECRUTEMENT

Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.

Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d’œil.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit
même pas.
D.R.H. : - Parfait

Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
D.R.H. : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5
km de distance instantanément.
D.R.H. : - Excellent.

Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant
d'avoir la moindre pensée, en un clin d’œil et avant de réussir à allumer
la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
D.R.H. : - La place est à vous !

Moralité : " Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les
entreprises ont besoin actuellement !

> Teste ton  honnêteté
>
> En toute  honnêteté, que ferais-tu ?
>
> Ceci est  un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en  dira long sur toi.
>
> Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à  mesure.
>
> Il est important pour le test de ne pas aller trop  vite,
>
> afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir  bien compris tous les enjeux de la  question.
>
>
>
>
>
>
> La  Seine a débordé...
>
> Tu te  retrouves dans le chaos le plus total, tout est  inondé...
>
> Des  quantités d'eau incroyables sont en  mouvement...
>
> Tu es  reporter photographe au milieu de ce terrible  désastre...
>
> Et tu  as là l'occasion de faire la photo de ta  vie...
>
> Les  maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens  disparaissent sous les flots.
>
> Les  forces de la Nature déchaînées s'attaquent à  tout...
>
> Elles  emportent tout avec elles...
>
> Soudain, tu aperçois  une femme dans un 4 x 4...
>   
> Elle  est prisonnière de son véhicule et lutte contre les  vagues.
>
> Elle se  débat, s'acharne sur sa portière, hurle... En  vain... 
>
> Tu te  rapproches... Son visage trahit l'effroi, ses yeux te  supplient...
>
> Et là,  stupéfait...
>
> Tu la  reconnais : c'est Martine Aubry!
>
> A chaque seconde, le  torrent de boue et de débris peut  l'emporter...
>
> Mais tu  peux la sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire  la photo de ta vie...
>
> La  photo qui te donnerait le Prix  Pulitzer...
>
> Et qui  te rendrait riche et célèbre comme jamais  !...
>
>  Maintenant, réponds  à la question, en étant vraiment honnête:
>
> La photo  :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. mat  ou  brillant  ?