C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

 

Là, à l'instant, un quinquagénaire vient de me demander si le fait d'avoir "peut-être bien mis du gasoil" l'autre jour dans le scooter de son fils pouvait expliquer le fait que l'engin aille de moins en moins vite... "Il monte même plus les S de la Croix-Rousse !" 

Un gars achète une nouvelle voiture.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération...

Le vendeur lui fait une démonstration :

"Choisissez un chanteur, demande t-il au client.

- Hallyday !

L'auto radio lui demande : - Johnny ou David ?"

L'acheteur, interloqué, répond : - Johnny !"

Et l'auto radio de faire entendre une chanson du Jojo national.

Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test:

"OK, répond le vendeur, vous allez voir que la radio répond à tous les coups...L'acheteur lance : - Iglesias !

L'auto radio demande : Julio ou Enrique ?L'acheteur est sur le cul et dit : -Julio !"Et on entend dans la radio: "tou n'a pas chanzé..."

Le gars prend la voiture, sort du garage et peu après se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Alors le gars balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!

Et la radio lui demande : - Domenech ou Sarkozy

C'est le club du troisième age d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.

Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:

- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.

Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.

A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :

- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle ! Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers.

Et il tombe sur un petit vieux qui est là , à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :

- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?

Le vieux le regarde et il lui répond:

- Pour sur que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le coté.   

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ? Ton père vient juste de se faire descendre en pleine rue, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue...
 Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé....

- Désolé, désolé ? pau'v con ! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille ! 
Posté le: 14 Avril 2011 à 19:15:28

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Jane et Philippe vivent ensemble depuis quelques années. Jane, anglaise, a ce petit accent à la Jane Birkin qui fait son charme mais, malgré les années passées en France, elle fait encore quelques "mistakes" avec le vocabulaire français ce qui l'ennuie fortement.
Philippe lui propose un jeu : tous les matins avant de partir bosser il lui donne un mot et à Jane de lui trouver, pour le soir, une phrase avec le mot dans le bon contexte.

Jane est super contente :
J- ok super, j'adowe ce game ! C'est kwa le pwemier mow ?
P- Voyons, euh ... voiture !
J- okay vouature, je vay essayer !

Le soir en rentrant du boulot, Jane saute sur son mari
J-Hey Dawling, j'ai twouvé le fwaze !
P- Vas-y je t'écoute !
J- Aujouwd'hui, j'ai pwis la vouature pouw aller faire les couwses au sioupermarché !
p- Super c'est très bien !
J- okay, c'est kwa le mow pouw demain ?
P- alors voyons ... chemise !
J- okay, chemise, d'accowd

Le lendemain soir même topo, Jane arrive triumphante (sic)
J-Chéwi, chéwi, j'ai twouvé le fwaze !!
P- Vas-y !
J- J'ai fait une lessive et j'ai wepassé tes chemises !
P- super c'est génial bon je crois qu'on va arrêter, t'as pas besoin de ce jeu !
J-oh please dawling encowe, j'adowe ce game !
P-bon ok, encore un. Voyons pour demain ça sera .... euh ... mouton !

Le lendemain, Philippe arrive et trouve Jane en pleurs sur le canapé.
J- Chéwi je souis nulle, j'ai pas twouvé le fwaze avec "mouton" !
P-oh bin c'est pas grave, je te laisse jusqu'à demain, tu trouveras, mouton on ne l'utilise pas tous les jours ...
Mais Jane s'en veut à mort, du coup gros calins et quelques minutes plus tard ils se retrouvent à moitié à poil dans le plumard.

en plein préliminaires, Jane s'écrit alors :
J- Chéwi, chéwi, j'ai twouvé le fraze !
P- Oh Jane, pas maintenant là !..
J- Si te plait dawling, j'ai le fwaze !
P- MAis Jane, attends, on verra ça après là
J- Siteplééééé !!
P- bon ok wvas-y !
J- Euh .. il est mouton bite !

Printemps

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Ne dis pas de bêtises, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...


Chat

C'est deux copains qui adorent les chats :
Écoutes, mon chat je ne sais plus quoi en faire, il casse tout à la maison, j'ai tout essayé les somnifères, je lui ai offert deux chattes splendides, rien n'y fait, il est toujours aussi excité.
C'est très simple tu prends deux briques et tu lui écrases les coucougnettes, tu vas voir, ça va le calmer.
Tu es fou, ça fait mal.
Non, pas si tu fais attention à tes doigts.

Monsieur et Madame "aipeterunpaquet" ont 3 fils ...











Dereck Tom et Jean

Ils disent que les G.I Américains ont prié Allah avant de jeter le corps de Ben Laden a la mer ... Oui tout a fait


 Allah une ,Allah deux , et Allah trois .