Ras le bol, ras le bol !

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.
Il décide de mettre fin à l'expérience. Il reunit tous les Chefs d' Etat et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé . Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Telle est la volonté de Dieu.

Fidel Castro réunit tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. La mauvaise nouvelle, c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage, plus de népotisme, plus de violence, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus
de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,
des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la
pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
 - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à
l'évier
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté
et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
 - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre
lui..
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
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CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
 - 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
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 C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
 - Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui
 fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
 - Non !
 - Et bien ma femme non plus.
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Un très vieil homme est étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sent l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prend le peu de force qu’il lui reste pour se lever du lit.

Se tenant contre le mur, il se dirige hors de la chambre à coucher.

Et avec de grands efforts, il descend l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

 

Respirant péniblement, il arrive vers la cuisine.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y a des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampe vers la table.

Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tente de prendre un biscuit, mais reçoit soudain un violent coup de spatule sur les doigts.

 
- Pas touche ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

blague Carambar...


un petit garçon demande à sa maman:

- Dis maman, tout le monde dit que j'ai une grande bouche, c'est vrai que j'ai une grande bouche?

- Mais non mon chéri, elle est normale ta bouche... allez, prend ta pelle, et fini ta purée

A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir


Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Magique le coup des pipes

Y'a un fabriquant à Lyon je crois, souvenir d'avoir souri bêtement devant l'enseigne, m'enfin elle doit avoir trouvé depuis

Il y a 10 styles de personnes :
 Ceux qui savent compter en binaire
 Et les autres