C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
-« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va?

- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !

- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier »

A la porte du ciel,un type furieux se présente devant saint pierre.
-Mais bon sang,qu'est ce que je fais là! hurle-t-il.
Regardez-moi:j'ai 35ans,je suis en pleine forme,je ne bois pas,je ne fume pas,hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur!
-Eh bien! ça n'est jamais arrivé,mais je vais vérifier,répond saint Pierre,troublé.Comment vous appelez-vous?
-Norbert Dugommeau.
-Est quel est votre métier?
-Garagiste.
-Oui,ça y est j'ai votre fiche.Eh bien,monsieur Dugommeau,vous êtes mort de vieillesse,c'est tout!
-De vieillesse?Mais ce n'est pas possible,je n'ai que 35ans!
-Ah moi je ne sais pas monsieur Dugommeau.Mais on a fait le compte de toutes les heures de main-d'oeuvre que vous avez facturées,et ça donnait 123ans!

Un sadique, un pédophile, un pyromane, un nécrophile et un masochiste se font chier.
Ils ne savent pas quoi faire alors le sadique propose :
- Et si on prenait un chat et qu'on le frappait ?
Le pédophile :
- Et si on prenait un chat, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chat, qu'on le frappait, qu'on le brûlait et qu'on le violait ?
Le nécrophile :
- Et si on prenait un chat qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Les quatre autres ne voyant pas le masochiste répondre ils lui demandent quand penses-tu ?
Le masochiste :
- Miaou ...

Un jour un homme rentre dans un bar et dit:
"Salut c'est moi"
tous le monde s'est retourné, c'était même pas lui...

Sujet : Magazine Fémina...C'est du sérieux
 

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.
 
Cher Jean-Maurice,
 
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?

Marguerite


Réponse :

Chère Marguerite,

Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
 
J’espère vous avoir été utile.

Jean-Maurice

 

trop fort ce Jean-Maurice 
Posté le: 26 Mars 2010 à 09:40:38

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Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie
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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
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Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !
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Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
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Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
Posté le: 26 Mars 2010 à 17:15:23

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Une blonde traverse le passage piéton et manque de se faire shooter par une voiture.
La blonde, furieuse, dit au chauffeur :
- Mais ça va pas ? Vous n'avez pas vu le feu ?
Le chauffeur :
- Excusez-moi madame, je suis daltonien...
La blonde :
- Alors quoi, il n'y a pas de feu en Daltonie ?

Mmes les blondes ,je n'ai rien contre vous mais c'est tellement vrai 

Le rappeur il nique sa mere
Le campeur il démonte sa tente

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