L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau  aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
 -Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
 -Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
 -Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un  bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
 -Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
 -Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je  marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
 Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la  pelouse, l'archevêché s'approche de lui :
 -Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
 -Ahmed, m'sieur Monseigneur.
 -Mais...vous n'êtes pas catholique ?
 -Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
 -Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
 Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
 Ahmed se penche sur sa tondeuse.
 -Marie.
 -Et le père de Jésus ?
 Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
 -Joseph.
 -Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
 Nouveau coup d'œil sur l'engin.
 -Sur la croix.
 -Parfait !
 L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment  certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
 -Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui  étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
 Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand  sourire.
 -Black et Decker!

: La vie de  1969 et celle de 2009
> > > Du lait, du beurre et des œufs

> > > 1969 :
> > > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, te sert du
> > > lait avec son bidon en alu,
> > > et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > > Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en
> > > verre.
> > > Tu payes avec le sourire de la crémière,
> > > et tu sors sous un grand soleil.
> > > Le tout a demandé 10 minutes.
 
> > > 2009 :
> > > Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
> > > et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
> > > tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
> > > par ce que un benêt l'a poussée,
> > > puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
> > > pour choisir parmi 12 marques le beurre
> > > qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
> > > Et tu cherches la date limite....
> > > Pour le lait :
> > > tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons,
> > > enfants, malades, ou mieux en promo
> > > avec la date dessus et la composition.... 
> > > Pour les œufs:
> > > tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
> > > et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
> > > et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!! 
> > > Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un
> > > article en promo
> > > qui n'a pas de code barrre...
> > > alors tu attends, et tu attends....,
> > > puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
> > > tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
> > > tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
> > > où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1
> > > euro...,
> > > tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > > Cela fait plus d'une heure que tu es parti. 
> > > ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Faire un voyage en avion.

> > > 1969 :
> > > Tu voyages dans un avion d'Air France,
> > > on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
> > > le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
> > > et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
 
> > > 2009 :
> > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
> > > qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > > Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort
> > > tu mets un coup de coude à ton voisin,
> > > si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> > > ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à
> > > Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
 
> > > 1969 :
> > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller
> > > s'en acheter un pareil.

> > > 2009 :
> > > L'école ferme,
> > > on appelle la gendarmerie,
> > > on emmène Michel en préventive.
> > > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> > > ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Discipline scolaire.

> > > 1969 :
> > > Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
> > > En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
 
> > > 2009 :
> > > Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> > > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
> > > ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing
> > > après la classe.

> > > 1969 :
> > > Les autres les encouragent,
> > > Marc gagne.
> > > Ils se serrent la main
> > > et ils sont copains pour toute la vie.

> > > 2009 :
> > > L'école ferme.
> > > FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
> > > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et
> > > écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

> > > ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le
> > > ceinturon et lui fait comprendre la vie.

> > > 1969 :
> > > Eric fera plus attention la prochaine fois,
> > > grandit normalement,
> > > fait des études,
> > > va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.

> > > 2009 :
> > > La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
> > > Eric rejoint une bande de délinquants.
> > > Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle
> > > et le fait mettre en prison.
> > > ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa
> > > prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

> > > 1969 :
> > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux
> > > et continue la course.

> > > 2009 :
> > > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
> > > et se retrouve au chômage,
> > > elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> > > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
> > > et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> > > Ils gagnent les deux procès.
> > > La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un
> > > immeuble.
> > > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!! 
> > > ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > Arrive le 25 octobre.
 
> > > 1969 :
> > > Il ne se passe rien.

> > > 2009 :
> > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de
> > > dépression. 
> > > ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > > La fin des vacances.
 
> > > 1969 :
> > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
> > > dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
> > > les vacances se terminent.
> > > Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.

> > > 2009 :
> > > Après 2 semaines aux Seychelles,
> > > obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise,
> > > tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
> > > suivies de 12 heures de vol.
> > > Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
> > > ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

> > > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable ! 

> On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.
> Tous les jours nous devons boire deux litres d'eau (oui, et puis aller faire pipi, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).
> Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable
ils sont, mais il semble que si on n'avale pas au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s'effilocher.
> Chaque jour une aspirine, pour prévenir l'infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l'infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.
> Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que vous réussissiez à chier un pull. Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.
> Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l'actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents…et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax…
> Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger = 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu'il n'y a pas trop de trafic.
> Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce n'est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes, retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure).
> Il faut maintenir les amitiés parce qu'elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je suppose.
> De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.
> Ah ! il faut faire l'amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.
> Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou…des ENFANTS : En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.
> La seule possibilité qui me vient en tête c'est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l'eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litres d'eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l'amour avec votre compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu'il voit pendant que vous passez la serpillière.
> Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis ! et vos parents, buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec l'Actimel. Et demain vous  changez.
> Mais s'ils vous restent 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu'il faut arroser comme une plante).
> Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j'en suis…mais je dois aller d'urgence aux toilettes. J'en profiterai pour me brosser les dents…
>Le problème c'est que, après avoir lu cela, on se sent fatigué, mais fatigué ....!!! 

mort de rire 

Le théorème du chimpanzé

Mettez 20 chimpanzés dans une chambre, accrochez une banane au plafond
et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que
d'utiliser l'échelle et mettez en place un système qui fait tomber de
l'eau très glacée dans la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez alors le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son
effet de gel.
Maintenant, remplacez un des 20 chimpanzés par un nouveau. Ce dernier,
évidemment, va essayer d'escalader l'échelle et sans comprendre pourquoi il
se fera tabasser par les autres. (Eux savent quelque chose que lui ne sait
pas.) Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier
se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant lui
qui tapera le plus fort.
Continuez la leçon jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. Alors
aucun ne cherchera à escalader l'échelle, et si jamais il y en a un qui
pour une raison quelconque ose y penser, il se fera massacrer illico par
les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a maintenant la moindre idée
de la raison pour laquelle il ne faut pas monter sur l'échelle.

C'est ainsi que nait et fonctionne la "culture d'entreprise".

> > Objet : pourquoi ? 
> > Comment se fait-il que quand votre épouse apprend  qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
> > « Toutes mes félicitations ! »
> > Et qu'il n'y en ai pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant : « Beau travail ! »
 
> > ps: c'était la pensée philosophique du jour.

Ben, parce que normalement, ce serait aux potes du mec à le faire 

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 4000 euros au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
"O p'tit qu' 2000 !!! "

Un homme rentre dans une pharmacie:
- bonjour, je voudrais un préservatif
le pharmacien: j'en ai à 1fr, à 2fr et à 5fr
-c'est quoi la difference ?
-à 1fr, elle est noire; à 2fr, elle est verte et à 5fr elle est rose !
l'homme regarde dans son porte-monnaie et voit qu'il n'a qu'1fr: bah donnez moi une noire
9 mois plus tard, sa femme, enceinte accouche d'un beau garçon noir
l'enfance du gamin se passe sans encombre et à ses 18 ans il va voir son père et lui demande pourquoi il est noir, alors que son père et sa mère sont blanc.
Le père lui répond: oh oh, m'emmerde pas avec ça, si j'avais 1fr de plus t'étais vert...