AH ouais et pis...

Vous savez comment ki font les éléphants cachés dans les cerisiers pour descendre ?
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Ben ils se mettent sur une feuille et ils attendent l'automne !

GRILLED !

 

 

Les passagers d'un vol discount sont assis a leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagne d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin a l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise a la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et
qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais
a ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de
leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublie. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le
tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote:

- Tu sais ce qui me fait peur ?

- Non, répond l'autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

maintenant ,j'irais voir le commandant avant le décolage 

mouai on voit vaguement un truc au début ... 
j'suis déçue ! 

http://staracademy.tf1.fr/staracademy/videos/prime/0,,3639597,00-1980-.html

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit.
> Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> - 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
> Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer.
> Sois forte chérie. Je t'aime.'
> Sa femme lui répond :
> - 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
> Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...........Sois fort chéri... Je t'aime !'

Dans un bus rempli de petits  vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une  mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée  de cacahuètes décortiquées.


> Le chauffeur un peu étonné la  remercie et avale d'un trait les arachides. Ça  tombe bien,  il avait justement un petit creux.
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> 5 minutes plus tard, la vioque  remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les  cacahuètes. 
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> 5 minutes plus tard, le même cirque  recommence.
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> Au bout de dix poignées, le  chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère  :
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> Dites donc, Mamie, c'est  bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils  n'en veulent pas un peu ? 
>   
> Bah ben non. Voyez-vous, les  M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher.
> Y'a  que le chocolat autour,  qu'on aime....