pas vraiment hilarant mais interessant d'observer les comportements humains :
http://www.letelegramme.com/ig/generales/regions/cotesarmor/rn-165-un-jeune-homme-retrouve-endormi-dans-un-fosse-16-03-2009-291917.php

Il était une fois....
Deux petites puces qui se rencontrent lors de la soiree hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiee, elle claque des dents (si,ca a des dents les puces) et tremble de tous ses membres (si, ca a des membres une puce)!
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce qui t'est arrive pour avoir froid comme ca ?
- Mmmm'en pppparle pppas.... Jjje suis vvvenue dans la mmmmoustache d'un mmmmotard, jje me suis gggelee !!!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille !
- Bbbonne iddee, jjje vais essayer la semaine pppprochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prevu a leur soiree hebdomadaire.
La petite puce est toujours aussi gelee, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que t'as foutu ? t'as pas suivi mon conseil??
- BBben ssi !! Jjj'ai vu une bbelle nana hier, et j'ai fait comme tu mm'avais ddit... Je me suis installee dans sa ccculotte, et j'etais bien, je me suis mmmeme enddormie !
- Et alors ?
- Et ben tout a l'heure je me suis reveillee ddans la mmmoustache d'un motard !

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses:
 - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
- C'est là où je voulais en venir !!!
 
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Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui  donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et  Monique suce le patron.

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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'

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A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie".
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils !".

Henri a 87 ans et habite dans une maison de repos.
Tous les soirs après le souper, il fait une promenade dans le jardin.
 Un soir, il s'approche de Marie, 84 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ?
- Non, quoi ? Demande Marie.
 - Le sexe ! Répond Henri.
Marie s'esclaffe :
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
- Je sais, dit Henri, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main
- Bon, si c'est seulement ça, je peux t'aider.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort l'engin et le garde dans sa main.
La tête d'Henri exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque soir.
Une nuit, Henri ne vient pourtant pas à l'heure convenue.
 Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quequette dans sa main.
 Furieuse, Marie l'invective :
- Traitre ! Mais qu'est ce qu'elle a que de plus que moi ?
 Et Henri, avec sa plus belle expression de joie, lui répond :
- La maladie de PARKINSON !



Posté le: 22 Mars 2009 à 14:01:34

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Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
> > > Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosses tempête de neige.
> > > Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
> > > - Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison. - Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons parti au lever du jour.
> > > La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.
> > > Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
> > > Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
> > > Oui je m'en souviens dit Jack.
> > > - Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et que tu t'es permis de la visiter ?
> > > - OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
> > > - Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??
> > > Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes tu tout cela ?
> > > - J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...
 
 
Et vous pensiez que la fin aurait été différente.

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans  était la discussion du village. Après un an de mariage,le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
 
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit  «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: «Vous devez garder le moteur en marche.»
 
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
 
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y
arrivez-vous?»
Le vieil homme sourit et dit: «Vous devez garder le moteur en marche.»
 
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital  pour la naissance de leur troisième enfant.
 
La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme,  lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»
Le vieil homme sourit et dit: «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»
 
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
 

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
 
 Ouïe, ouïe!!
 
 Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
 
 Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
 Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche  épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
 
 L'infirmière, surprise demande au médecin:
 - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
 
 Le médecin réplique :
 - Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes. 
 
 
 
 

 

 

C'est un algérien après la guerre qui dit a un ami "j'va partir en angliterre" ya plein di travail, j'va trouvé li travail, ...
Il s'en va et tout ce passe tres bien il trouve un boulot et un soir dit a un ami "on va y allé dans une boite, on va draguer di anglaises tu vas voir nickel"
arrivé en boite il danse a coté d'une superbe anglaise et tente une approche il lui dit 'bijour mlle ça ti dirait d'aller au resto avec moi "
elle le regarde des pieds a la tete et repond "never"
et lui il répond "never, never et quart comme ti veux " ......