ca c est bien pour comprendre ce que dis une femme
 

rooooooo comme c est realiste...

j aime bien le rien... a la question qu est ce qui va pas, la reponse rien, annonce le pire...3 minute apres montre en main tu va en prendre plein la gueule, c clair, limpide, on ne peut plus explicite  

Différence Homme / Femme pour sortir boire un verre en ville :

(Comment ne plus devoir aller perdre son temps dans les magasins avec sa femme)



Chère Madame,

Au cours des six derniers mois, votre mari avait causé toute une agitation dans notre magasin. Nous ne pouvons plus  tolérer ce comportement et avons été forcés d’interdire dorénavant à tous les deux l’accès au magasin.

Nos plaintes contre Monsieur votre mari sont énumérées ci-dessous et sont toutes documentées par nos vidéos de surveillance.

15 juin - A pris 24 boîtes de condoms et les met aléatoirement dans les chariots des clients.

2 juillet - A réglé tous les réveils du rayon articles pour la maison pour les faire sonner à cinq minutes d’intervalles.

7 juillet - A fait une traînée du jus de tomates sur le plancher menant aux toilettes des dames.

19 juillet - A marché vers un employé et dit lui dans une voix paraissant officielle "Code 3 dans des articles de ménage. Mettez-vous dessus tout de suite !"

4 août - Est allé au comptoir de service et a essayé de mettre un sachet de M&M's en mise de côté.

14 août - A déplacé un panneau « ATTENTION - PLANCHER HUMIDE » dans un passage recouvert d’une moquette.

15 août - A installé une tente dans le département « Camping » et a dit à d'autres clients qu’il les y invitait s'ils apportent des oreillers et des couvertures du département de literie.

23 août - Quand un commis a demandé s'il pouvait l'aider il a commencé à pleurer et a crié « Pourquoi, mais pourquoi ne pouvez-vous pas me laisser seul ? »

4 septembre - A regardé droit dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme miroir tandis qu'il se curait le nez.

10 septembre - Tandis qu’il manipulait un fusil lance dans le département de chasse, il a demandé au vendeur où se trouvaient les antidépresseurs.

3 octobre - S’est déplacé dans du magasin d’un aire soupçonneux tout en sifflotant l’air de Mission Impossible.

6 octobre - Dans le département automatique, a pratiqué son « Look de Madonna » en essayant différentes tailles d’entonnoirs.

18 octobre - S’est caché dans un présentoir de costumes et quand les gens sont passés a hurlé « Prenez-moi !  Prenez-moi ! »

21 octobre - Quand une annonce pour le public a été diffusée, il s’est couché sur le sol, a pris une position fœtale et a hurlé « Non, non, non, encore ces voix ! »

23 octobre - Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu pendant quelque temps, puis hurlée très fort « Hep !  Hello ?  Il n’y a aucun papier hygienique ici ! »

Veuillez agréer… etc

Posté le: 08 Janvier 2009 à 16:46:37

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Le week-end dernier, avec quelques copains, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous affirma : « Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! »
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 20 tournées:
1 - On avait tous pris du poids...
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire...
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement...
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple...
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident...
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus !

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin !

Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

Le Pape est au plus mal, tous les médecins du Vatican sont passés à son chevet, mais aucun ne découvre les raisons du profond mal-être du Saint Homme. 

La nouvelle fait le tour du monde, tous les hommes de science se précipitent, toujours sans aucun résultat, jusqu'au jour où un tit doc de campagne se présente, et dit :

-"vot'gars, là, faut juste qu'il tire un coup!" 

-"Blasphème, scandal..." s'écrie-t-on dans tout l'archevéché ! 

-"Bin ouais, mais si vous voulez qu'il s'en sorte, c'est le seul moyen!".

-"Puisqu'il en est ainsi, faisons cela, et à la grâce de Dieu."

-"Oui mais qui choisir?" demande un évêque.

-"Tout d'abords, une femme AVEUGLE, pour qu'elle ne me voie pas."  dit le Pape.

-"Une SOURDE, pour qu'elle n'entende pas ma voix."

-"Une MUETTE, pour qu'elle ne répète pas ce qu'elle va faire."

-"Et...avec une grosse poitrine..." ajouta le Saint Père.

-"Avec une...? Mais pourquoi donc, Ô votre Sainteté?" 

Et le Pape répondit, tout timidement :

-"Bha parc'que...j'aime bien...!" 

Journal intime d'une jeune femme en croisière auxAntilles       :     
 Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements.
Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois

 

 Un homme élégant sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc. ....
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4,il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !
Le riche : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes et,enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh ça alors, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, et pi z'ont aussi des petits !
Le riche : allons mon ami, je vous en prie, venez tous
Le pauvre : Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux frères, on est nombreux .....
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous.
Autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, et si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !
Posté le: 23 Janvier 2009 à 14:04:03

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>  Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. 
 Un jour, elle arrive à la maison,  mais elle n'a pas encore franchi le seuil,  que son père l'enguirlande vertement.
>  " Où  étais-tu tout c'temps là ?
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,  même pas une ligne ?   
Tu n'as jamais appelé .Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "
 La fille se mit à pleurer  " Papa, je suis devenue une prostituée. "           
>  " Quoi ??  Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! 
Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "
>  " Oui, papa...    comme tu veux.   Je venais juste porter à maman  ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.
Et les titres de propriété  pour cette maison, avec 10 chambres..
> Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Son père lui demande:  "  Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
> La fille se remet à pleurer.  "  Une prostituée, p'pa  "
> Ah Dieu !   Que tu m'as fait peur.  Je pensais que tu avais dit :   PROTESTANTE !