*Un couple de randonneurs** *
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !


*Un chef compréhensif** *
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber



*La beauté de la mariée** *
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... 

créez votre phrase avec votre date de naissance et votre prénom.

 Vous êtes du mois de ?

 janvier: j'ai couché avec
 février: j'ai lavé
 mars: j'ai fusillé
 avril: j'ai embrassé
 mai: j'ai léché
 juin: j'ai mis le feu à
 juillet: j'ai épousé
 août: j'ai découpé
 septembre: j'ai frappé
 octobre: j'ai fabriqué
 novembre: j'ai kidnappé
 décembre: j'ai promené
 
 Votre jour de naissance ?

 1: Bob l'éponge
 2: une petite fleur des champs
 3: un séant de jatte
 4: Dorothée
 5: un poisson rouge
 6: un morceau d'emmental
 7: un bisounours
 8: Hamtaro
 9: Paris Hilton
 10: une crotte de chien
 11: un furet
 12: les nibards de Loana
 13: une oreille du yéti 
 14: le vibromasseur de Segolene Royal
 15: un nez artificiel
 16: Bree van de Kamp
 17: un babouin
 18: Philippe Bouvard
 19: Georges Bush
 20: un playmobile
 21: une huître d'Arcachon
 22: mon coiffeur
 23: Lorie
 24: un ravioli au fromage
 25: un castor obèse
 26: Nicolas Sarkozy
 27: un frisbee rose fluo
 28: un bouchon de champagne
 29: un cochon d'inde
 30: un toaster
 31: un poil

La première lettre de votre prénom ?

 A: pour le bien de l'humanité
 B: et alors
 C: et j'ai eu un orgasme
 D: dans l'unique but de sauver le monde
 E: car on me l'avait gentiment demandé
 F: en chantant Titou le lapinou
 G: car il (elle) avait insulté ma sœur
 H: et ça pue
 I: avant d'être enlevé par un extra-terrestre
 J: dans un but purement lucratif
 K: car j'aime la vie
 L: et je me suis bien marré
 M: pour me faire des amis
 N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
 O: et je me suis fait gronder par maman
 P: pour financer mes implants mammaires
 Q: car il faisait beau
 R: car je suis quelqu'un de gentil
 S: et on peut dire que je suis douée pour ça
 T: pour un biscuit à la fraise
 U: car je suis un sacré coquinou
 V: et ce n'était pas mal du tout
 W: car je n'ai pas d'amis
 X: pour la gloire
 Y: et ça m'a un peu saoulé
 Z: pour passer le temps
 
                                Quelle est votre phrase

J'ai fusillé un poil et j'ai eu un orgasme 

"Une phrase enigmatique, cela est, hmm ?"
-Yoda

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!
 
 

hello les gens !!

si vous voulez vous marrer un peu, je vous la conseille celle-là !! elle est G.E.N.I.A.L.E

Allez jusqu'au bout !

Reçu par un motard Québécois !

"Les trous du cul" .......


Vous avez besoin d'un trou du...?

Pour tous ceux et celles qui, occasionnellement, vivent une très mauvaise
journée et auraient juste besoin de se défouler sur quelqu'un...

quelqu'un que vous ne connaissez pas...!

J'étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j'avais oublié de
retourner un appel.

J'ai retrouvé le numéro et j'ai appelé.

Un homme répond : « Allô?».

Je dis poliment : « Puis-je parler à Carole Cantin, s'il vous plaît? ».

L'homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant.

Je ne pouvais croire qu'on pouvait être aussi bête.

Je vérifie le numéro.

J'avais inversé les deux dernier chiffres...

Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au « mauvais » numéro.

Quand le même homme répond, je lui crie : « T'es juste un ******! » et
je raccroche.

J'ai noté le numéro, avec le mot « ****** » à côté.

Je l'ai laissé près de mon téléphone au bureau.

Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines, quand j'avais vraiment une
mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant : « T'es juste un
******! ».

Ça me faisait vraiment du bien.

Quand la possibilité d'afficher les numéros appelants est arrivée, j' ai
pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon « trou
de cul ».

J'ai donc composé son numéro et dit : « Bonjour, mon nom est Guy Tremblay,
de Bell Canada.

J'appelle pour savoir si vous connaissez notre service d'afficheur? ».

Il a crié : « NON! » et il a raccroché en sacrant.

Je l'ai rapidement rappelé pour lui dire : "C'est parce que t'es juste un
******!".

Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d'achat.

Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de
stationnement libre.

Comme je m'apprête à m'y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le
chemin et prend la place.

Je klaxonne et lui dit que j'avais attendu pour cette place.

Il me répond par un « finger » et se dirige vers les magasins.

J'étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j'ai
remarqué une annonce « * VENDRE » dans la vitre arrière de la BMW.

J'ai noté le numéro...

Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de
cul (j'ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67
avant afin que mon numéro ne s'affiche pas), j'ai pensé que ce serait une
bonne chose d'appeler le ****** de la BMW aussi.

J'ai composé son numéro et quelqu'un a répondu : « Allo? ».

J'ai dit : « Etes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre? ».

« Oui, c'est exact. »

Je demande alors : « Voulez-vous me donner l'adresse où je pourrais la voir?».

« Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant. »

J'ose : « Quel est votre nom? ». « Mon nom est Marcel Carrier. »

Je poursuis : « Quel est le meilleur moment de la journée pour vous
rencontrer, M. Carrier? ». « Je suis à la maison à tous les soirs après 17h.»

J'ajoute : « Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? ». « Oui? »

Le coup de grâce : « Marcel, t'es juste un ******. ».

Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide.

Maintenant, quand ça va mal, j'ai deux trous de cul à appeler.

Mais, après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques mois,
j'éprouvais moins de soulagement qu'à l'habitude.

Au terme d'une journée particulièrement éprouvante, il m'est venu une
idée...

Il est juste passé 17h et j'appelle mon ****** #1.

« Allo? » « T'es juste un ******! », mais cette fois-ci, je ne
raccroche pas.

« Es-tu toujours là? », me demande-t-il. « Oui. »

Il me crie alors : « Arrête de m'appeler, sinon... ».

Je le coupe : « Va chier, ******. »

Il rageait : « T'es qui toé? ». Je réponds : « Mon nom est Marcel Carrier.»

« Ah ouin? Pis tu restes où? ».

J'en bavais : « Cher ******, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802.

J'ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait
chier. »

« J'arrive tout de suite Marcel pis m'a te faire avaler tes dents! ».

Je souriais : « Tu me fais vraiment pas peur, ******. Amène-toi! »

J'ai aussitôt appelé mon ****** #2.

« Allo? » « Salut, ******. », et j'attends.

Il se met à crier : « Si jamais je te pognes... ». « Tu vas faire quoi, trou
de cul? »

« Je te pète la gueule... ».

« Bien. C'est ton jour de chance, ******. J'arrive. »

J'ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j' habitais
au 1802 de la 34e rue Ouest et que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon
homosexuel d'amant.

Ensuite, j'ai appelé TQS en les informant qu'une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest.

J'ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l'endroit.

Là, j'ai vu deux trous de cul entrain de se battre à mort devant six
voitures de patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l'équipe des
nouvelles nationales de fin de soirée.

MAINTENANT, je file beaucoup mieux.

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie  une invitation à un assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de  Rome.Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
    Dès leur  arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait  asseoir de chaque côté du lit.
    Le Pape leur  lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un  certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent  mot.
Ils semblent  touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant  très intrigués.
Finalement,  l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
   "Votre  Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
    Le Pape,  rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :  "
Jésus est  mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... "

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LE PÈRE DE JÉSUS...

  Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand, soudain, il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit : - Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
  - Oui, j'étais charpentier.
  - Ah... et aviez-vous des enfants ?
  - Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre. En entendant ces paroles, Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
  - Papa ! Et le petit vieux répond :
  - Pinocchio !

Moi c'est une charade a tiroir

Mon premier est un psychopathe pervers a tendance obsédé sexuel pratiquant des sévices sur un condamné a mort.

Mon second est un psychopathe pervers a tendance obsédé sexuel pratiquant des sévices sur une chèvre.

Mon troisième déféca sur la tete d'un zouave.

Et mon quatrieme est russe.

mon tout est un ancien comptoir des indes?.
(ça facile y en a que trois lequel?)


je mettrais la solution plut tard

1- BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2- 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3- RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose… Et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par RIEN finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4- VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
 
5- SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6- OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7- MERCI : une femme te remercie ; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir ; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur).

8- COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir.
 
9- NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse ; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? ».
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10- C'EST QUI ? : ce n'est qu'une simple demande... Souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander : "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais ??"