juste un lien :
http://www.tijuana.fr/incroyable-le-nom-le-plus-difficile-a-porter-284.htm

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :

Standardiste :
   Speed-Pizza, bonjour.
 Client :
   Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
 Standardiste :
   Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
 Client :
   Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
 Standardiste :
   Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
 Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
 C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
 Client  :
  (timidement) : oui !!
 Standardiste :
   Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
 Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
 Client :
  Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
 Standardiste :
   Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
 Client :
   (Soupir) Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
 Standardiste :
   Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
 Client :
   Comment ça ...
 Standardiste :
   Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
 Client :
   Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
 Standardiste :
   Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
 Client :
   Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
 Standardiste :
   Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur '_http://www.moogle.fr '_avec comme mots clés soja et alimentation.
 D'où ma suggestion.
 Client :
   Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
 Standardiste :
   Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
 En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
 Client :
   Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
 Standardiste :
   Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
 Client :
   J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
 Standardiste :
   Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
 Client :
  Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
 Standardiste :
  Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant  les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
 Client :
   Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
 Standardiste :
   Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
 Client :
   @#%/$@& ?# !
 Standardiste :
   Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
 Client :
  (sans voix) :
 Standardiste :
   Autre chose, Monsieur Lavoie ?
 Client :
   Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
 Standardiste :
   Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 € de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.


Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

  C'est sept motards français, un italien, un juif, un arabe, un belge,
  deux béhèmistes, toto, le pape, trois bleus, une bonne soeur, Pym, Pam, Poum,
  Ségolène, Paf le chien, un ricain, trois cafards, un citron, un carambar,
  FlyRide, Airpébé, 2 modos, gOurOups (non pas lui), oggy et meszigues
  qui rentrent dans un bar...
 
  Et là le garçon de café dit :
 
  - C'est quoi ce bordel, c'est une blague ?


Ok, je sors 

non non ,je n'étais pas la   

Citation de: Armène le 25 septembre 2008 à 18:58:51

  C'est sept motards français, un italien, un juif, un arabe, un belge,
  deux béhèmistes, toto, le pape, trois bleus, une bonne soeur, Pym, Pam, Poum,
  Ségolène, Paf le chien, un ricain, trois cafards, un citron, un carambar,
  FlyRide, Airpébé, 2 modos, gOurOups (non pas lui), oggy et meszigues
  qui rentrent dans un bar...
 
  Et là le garçon de café dit :
 
  - C'est quoi ce bordel, c'est une blague ?


Ok, je sors 

non non ,je n'étais pas la   

Si si, c'est juste que tu ne te souviens plus d'avoir ete dans ce bar...

Nouvelle loi Sarko    : les bô-mâles bô-gosses bien membrés vont devoir payer un impôt supplémentaire. Certains motards de LM sont des veinards, ils vont encore être exonérés cette année !

n'est ce pas titi 

desoler elle etait facile


ok je sort

  mdr t'es trop fort....

Un homme rentre chez lui et voit sa femme faire ses valises.
  -"Mais ma chérie, que fais-tu?"
  -"J'ai entendu dire qu'à Las Vegas, des femmes se faisaient payer 300 dollars pour une fellation, alors j'y vais!"
2 secondes de surprise, et l'homme prend lui-aussi sa valise et commence à la remplir.
  -"Mais et toi, que fais-tu?"
  -"Je viens avec toi, juste pour voir comment tu vas vivre là-bas avec 600 dollars par an !".


Au zoo, un enfant envoie un abricot dans la cage des singes.
Un singe prend l'abricot, l'ouvre, prend le noyau, se le met dans le c**, le retire, le remet dans l'abricot qu'il avale d'un coup.
Surprit, le père à son tour, lui lance un 2ème abricot, et le singe prend l'abricot, l'ouvre, prend le noyau, se le met dans le c**, le retire, le remet dans l'abricot qu'il avale d'un coup.
Le père interpelle un gardien qui, aprés l'avoir eng***lé (faut pas donner à manger aux animaux), lui dit :
  -"C'est normal, la semaine dernière, on lui a lancé un avocat, et le pauv'bestiot s'est explosé le nunus à cause du noyau, donc maintenant, il prend ses précautions!".


Au zoo, une femme et ses 2 enfants passent devant la cage des singes qui sont en plein coït bestial.
La mère de fammille, outrée d'un tel spectacle, interpelle un gardien :
  -"Vous trouvez que c'est un spectacle à montrer aux enfants!? Faites-les cesser immédiatement, en leur lançant une banane par exemple !"
Le gardien, d'un air contemplatif, lui répond :
  -"Vous arréteriez, vous, pour une banane?".