Le petit Thomas demande à sa maitresse s'il peut lui parler après le cours.Elle accepte.
 Alors, que veux-tu me dire Thomas ? Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
 
 Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
 Voyons voir Thomas: 3 X 4?
 Douze! Et 6 X 6?
 Trente six, M. le directeur
 
 Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
 
 Tous les deux acceptent, la prof commence
 Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
 Les jambes, madame.
 Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
 Des poches, madame.
 Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
 Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
 Les yeux madame
 Ou est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
 En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
 Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler
 Thomas répond : Le vernis à ongles, madame
 Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
 Les genoux !
 Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
 Le lit, madame.
 Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
 Votre langue madame.
 Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
 Le ciel ! Affirme Thomas.
 Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
 
 Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
 
 Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '
Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
Oui je m'en souviens ' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue : ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans " '
Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
 Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
 - Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
 Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu
 surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un
 rocher et lui dit :
 - Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
 Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa
 route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
 - Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant !!!

Posté le: 18 Mars 2008 à 19:39:04

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En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
 Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
 - Qu'est-ce qui se passe?
 L'autre gars dit:
 - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
 Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
 Le chauffeur demande :
 - Et les gens donnent combien ?
  ...
 - 5 à 10 litres...ça dépend.......

Posté le: 18 Mars 2008 à 20:09:29

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Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette:
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet:

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui 'heureux' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montré de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:
 
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Pâques en mostro , Noël à l'hosto !!!

C'est vieux mais d'actualité !

Ok je sors 

Tu dis ca pour MAG??? 

g pas d mostro moi

alors n'en achètes pas   

 
Elle est sympa celle là !!

Un raz de marée sur la seine, pinaise l'Apocalypse.
Mais moi, honnêtement, je lui sauve la vie, et plutôt deux fois qu'une !
Pourquoi !?
Car une fois sain et sauf je lui dis :
"Vous savez Monsieur le Président, Lyon c'est une belle région !"

Un homme est sur l'autoroute en train de pousser à grand peine une superbe 1500 GoldWing. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Alors en panne ?
- Non, non, tout va bien, répond l'homme, elle est toute neuve !
- Pourquoi vous poussez votre moto comme ça ? demande le policier intrigué.
- C'est le concessionnaire, il m'a dit: 50 en ville maximum et 2 a trois fois par semaine vous la poussez un peu sur l'autoroute...

test de blond'attitude !!!!!

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