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Comment appelle-t-on une montre qui tourne à l'envers ?
Une tactique.
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comment appelle t'on a chat qui tombe dans de la peinture de noël ?
un Chapeint de noël .
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Pourquoi Alexis?
Parce qu'il est bucheron
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Mon premier est un reptile.
Mon second se trouve sur les toits.
Mon tout est souvent au fond des garages alsaciens.
C'est un piton t'huile.
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c'est rocky et un serpent qui se battent, qui gagne ?
Rocky parce que Rocky Balboa
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Kékette et Foufoune sont au restaurant. Qui paye ?
Foufoune. Parce que quand Kékette est raide, Foufoune a toujours un peu de liquide sur elle.

La mieux c'est quand même la dernière !! 

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en
dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
(Georges Hahn)

Ou encore :
Dictature = Tais-toi et fais ce que l'on te dis !
Democratie = Plaints-toi autant que tu veux et fais ce que l'on te dis !

La vie d'une zigounette!

 

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La vie d'une zigounette :

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!
 
 

Comment prendre sa douche comme une femme :

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche.

13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
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Comment prendre sa douche comme un homme :

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle, pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche.

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6. Lavez-vous le visage.

7. Lavez-vous les aisselles.

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13. N'oubliez pas de faire votre pipi.

14. Rincez-vous.

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche.

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !?!"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.

concept blond le vase?

une petite pour airpébé

comment prendre une douche pour une femme:

1. arriver à convaincre le conjoint de surveiller les gamins pour que vous puissiez béneficier d'une demi heure

2. accepter la promesse d'un gros calin après ( )

3. vous faufiler discrètement jusqu'au premier étage parce que c'est toujours à ce moment là que votre projéniture a un besoin vital de vous

4. ouvrir et fermer la porte de la salle de bain sans faire de bruit ( maudissez le conjoint pour les gongs qui grince mais en silence!)

5. constater que le sagouin d'avant n'a pas fait couler son bain

6. faire couler l'eau sale en mettant le chauffage en route

7. constater que la baignoire est encrassée sur les bords, avé des poipoils qui ne sont pas de vous ( sisi, vous en etes sur, vous avez assez souffert pour vous les arracher!)

8. ouvrir et fermer la porte sans faire de bruit, et redescendre chercher l'eponge et l'ajax

9. promettre au plus petit qui vous a repéré que vous revenez vite, le tout moyennant silence de sa part avec un bonbon

10. remonter toujours sans bruit, et redescendre vite fait aux cris des plus grands qui ont repérés le bonbon ( où est le surveillant de la troupe? ...)

11. recurer la baignoire

12. faire couler l'eau pour qu'elle soit chaude

13. chercher le shampoing et s'apercevoir qu'il est " comme par hasard" vide sans que personne ne 'lai dit

14. chercher un echantillon

15. sortir des serviettes, les plus pourries puisque les plus belles gisent en tas derriere le zibro

16. vous devetir illico presto

17. commencer à vous laver tout en essayant de faire fi des cris des enfants qui commencent à se battre pour le programme télé ( penser à piquer la telecommande la prochaine fois)

18. recevoir un bon coup d'air froid par la porte qui s'ouvre, vous dans une posture des plus adequate pour entamer une conversation ( genre le crapaud qui s'ebroue), avec le conjoint qui râle pour les gamins infernaux et vous demander de faire vite

19. l'invectiver copieusement pour qu'il se decide à installer un verrou

20. vous rincer fissa, y a presque plus d'eau chaude, puisque vous etes la derniere à passer

21. vous secher rapidement puisque le zibro vient de s'arreter ( panne seche, tiens donc!)

22. vous laver le cheveux avec une eau presque froide, les fesses aux frais ( plus de chauffage), avec un echantillon à ouverture facile qui vous glisse entre les mains ( penser à l'ouvrir avant la douche le prochain coup) le tout en essayant de vous convaincre que c'est super bon pour vos cheveux et votre peau, le froid ( j'emm..de Rika Zaraï)

23. vous prendre un second courant d'air puisque le conjoint revient à la charge avec un "  on va bientot manger"

24. l'invectiver de nouveau en lui precisant toutes vos petites miseres qui ne l'intéressent absolument pas ( ça lui fait fermer la porte plus vite)

25. chercher le coupe ongles pendant cinq minutes avant de declarer forfait ( vous le retrouverez le lendemain sur le bureau de l'ado en rangeant)

26. vous rincer les mains puisqu'en cherchant au fond des tiroir, vous vous etes pris le reste du pot de gel de l'ado qui a coulé ( vous retrouverez le couvercle cassée au fond de la poubelle)

27. trouver la lime à ongles de secours pliée en 4 pour servir de parc à la baleine " plouf plouf" du plus jeune

28. decider de vous passer cette fameuse lotion raffermissante qui vous a couté une jolie somme parce qu'elle est censée vous rajeunir de 10 ans en 3 secondes. pas de bol, le sachet de coton est roulé en boule au fond de l'armoire, vide!  vous resterez vieille jusqu'à demain

29. vous rabattre sur votre creme xx reparatrice, dans laquelle votre fille a plantée la mini tortue marine made in taiwan qu'elle a recuperée dans le jardin, parce que " elle aussi, elle a la peau abimée, la tortue" ( )

30. vous apercevoir que vous avez oublié de vous prendre des fringues propres

31. vous emmitoufler tant bien que mal dans la vieille serviette trop courte pour aller jusqu'à la chambre

32 shooter au passage dans le bombe de mousse à raser du conjoint que vous n'aviez pas vu par terre ( aouch) et qu'il cherchait desesperement 1 heure avant

33. croiser le dit conjoint dans le couloir, surpris parce que vous n'etes meme pas encore habillée, mais qui en profite pour vous agripper avec des mains froides ( meme pas mal...)

33. l'envoyer promener et vous habiller au son des jeremiades de vos charmantes tetes blondes, et du bonhomme vexé par votre manque d'enthousiasme

34. retourner rincer la baignoire, jeter l'echantillon à moitié vide qui là se decide à vous couler dans les mains, ramasser les serviettes pour les descendre au sale ( la votre plus celles des autres, sinon ce serait pas drole)

35. remonter pour recuperer le bac du zibro à remplir que vous tendez au conjoint qui vous dira " quoi? comment ça il est dejà vide? mais tu le fais tourner à combien?"

36. vous faire ouspiller parce que tout le monde est à table

37. le soir venu, les enfants couché, vous entendre dire par "l'homme" qu'il vous trouve un tantinet "agressive" et "speed", mais tellement belle...SANS BLAGUE!!!! 

38. decider que vous tiendrez votre promesse le jour où vous aurez VOTRE salle de bain!

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement.
> >
> > Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kms de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi .
> >
> > Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours .
> >
> > Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .
> >
> > Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
> > Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman .
> >
> > Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
> >
> > Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien .
> >
> > Ta mère
> > P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je
> > l’ai déjà collée

Posté le: 18 Février 2008 à 07:27:15

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Une fée dit à un couple marié :
> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
> La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
>Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant trèsromantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une foisdans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir unefemme 30 ans plus jeune que moi.
> La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
> La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!