Citation de: Silent Phong le 11 janvier 2008 à 18:43:56

Cassééééééééééééééééééééééééééééé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Bon, remarque, il existe aussi celle du "canard et du virage bressans... " ( j'anticipe toute éventuelle riposte... )

Et tu connais celle du canard et des gravillons a Lamastre? Tu sais celle ou le canard tombe a l'arrêt

et en parlant d'un canard j'en ai une

Tu vas au marché t'achète un canard
tu mets ton canard sous le bras
de quel côté est la tête???

Bonne journée

HUMOUR FRANCAIS
 
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste
parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr
que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
les clients présents:
- Puis- je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans
tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous
êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous
prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable
de faire la queue!
 

A ptitou69 : 

nan j'ai pas compris en fait    il risque de s'ouvir la machoire très gravament s'il tombe nez à nez avec un petit monticul de gravier  ?

Une femme superbe se présente chez un médecin.  Elle est tellement sexy que le brave docteur en perd sa rigueur professionnelle et sans plus attendre lui demande de se déshabiller.  Une fois nue le docteur s'approche et lui plaque les mains sur les fesses, pour ensuite les lui masser vigoureusement.

"Savez-vous ce que je suis en train de faire ?" lui demande t'il.

"Oui, vous m'auscultez les fesses pour voir si je n'ai ni problème de peau, ni accumulation anormale de cellulite" dit-elle tout naturellement.

Encouragé par cette attitude bien positive de sa patiente, le docteur lui agrippe les seins et les malaxe fermement.

"Savez-vous ce que je suis en train de faire ?" lui demande t'il.

"Oui, vous me palpez les seins pour vous assurer que je n'ai de signes précurseurs de cancer" répond-elle toujours aussi naturellement.

Le docteur n'en peut plus, il lui demande de poser les mains sur son bureau et a peine s'est-il libéré de son pantalon qye le voila en train de fébrilement prendre sa patiente par derrière.

"Savez-vous ce que je suis en train de faire ?" lui demande t'il entre deux râles d'essoufflement.

"Oui, vous êtes en train d'attraper l'herpès pour lequel je suis venue vous consulter !" répond-elle malicieusement.

A loulette : hihihihihihi !!!!!!!

Un motard en hypersportive roule tranquillement quand il se fait doubler par un petit gars en vieux scooter Italien. En le doublant le conducteur du scooter lui demande : "Tu connais le Vespa, dit" et puis le dépose.

Vexé, le motard accélère sérieusement, redouble le Vespa et continue à la même vitesse. Quelques centaines de mètres plus loin, le Vespa le double à nouveau, et le petit conducteur lui répète : "Alors, tu connais le Vespa dit ?" et le re-dépose.

Vraiment enragé, le motard pousse à fond, l'aiguille dans le rouge, redépasse le scooter et continue à fond. Deux kilomètres plus loins, ça rate pas et le petit gars le double encore, et en le regardant avec un grand sourire lui demande : "alors tu connais pas le Vespa ?" et il le laisse sur place.

Dégoûté, le motard revient à une vitesse presque légale, et continue son trajet tranquillement. Au bout d'un moment, il aperçoit le scooter en vrac dans un arbre, et le petit gars par terre, bien amoché. Comme il s'approche, le petit gars lui demande : "Alors hein tu connais le Vespa ?" Conciliant, le motard lui dit "oui oui je connais, belle machine". Le petit gars lui répond : "alors, c'est où les freins ?"
Posté le: 25 Janvier 2008 à 03:57:42

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Mourice Ben F'nech cherche un emploi dans un
Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

'Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant, il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

' - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron. '
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '

Et Mourice, il raconte :
'Y'a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'lipropose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sirla tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ' , que j'li dis. 'Ti peux r'monter Moby Dick avec ça '

' Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li aivendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc,hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. ' I'mm dit ' sur la côte. '

' Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: 'comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, maiti paies cash. '

Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, ilest rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. '

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croitpas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : ' T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? ' 

' Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

' Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? '
Posté le: 25 Janvier 2008 à 16:16:39

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Voilà ce qui arrive lorsque
l'on se trompe d'adresse e-mail...


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.
au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis,
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Posté le: 26 Janvier 2008 à 00:28:46

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Je suis une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. 
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action  .
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. 
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. 
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée. 
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. 
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de
personnes soutiennent. 

Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......


Je suis......

LA BROSSE A DENT