Dans mon top10

 C’est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s’arrête a coté de lui pour lui proposer de l’aider et notamment de le tracter jusqu’au prochain garage ce que ce dernier accepte.
 Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s’il roule trop vite puis il démarre.
 Quelques kilomètres passent quand tout d’un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n’entend pas la 2CV klaxonner.
 C’est alors qu’ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :

– Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler !!! »

Pauvre mémé.

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.  Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.  Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante : Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?

L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :

· Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.

L'air soulagé, la vieille demande :

· En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?

· Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.

· Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaltééééée s'aaarrête ?

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Mémoire :

· Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi…

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Le génie :

Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.

En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :

· Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.

· Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient.  Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !

Le génie regarde la carte et dit :

· Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !

· Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.

Le génie soupire profondément et dit :

·   Refais voir ta carte !

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En classe :

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :

- Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

- Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.  En la ramassant elle entend Paul crier :

- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

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Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2016, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l' occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit gamin d'environ dix ans la regarde et dit :
- Vous savez Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout,vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con ! 

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Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
 La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
 Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
 Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
                                                                         
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Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient;
 "Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l'amputation.
 
La direction

 

Allez un p'ti peu d'humour!!

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
> "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

> Et elle de répondre :
> "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"

> Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...





Moi, j'aime pas le foot 

Connaissez vous le cri du spermatozoïde ?









Croquez au lieu d'avaler la prochaine fois 

 

Au restaurant:
-Garçon, vous avez des cuisses de grenouilles ?
-Euh non, m'sieur, c'est juste mon jeans qui me serre un peu...

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