Ah bah bravo...

De Mimi:

"L'age ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leurs doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes"

"-Bonjour Monsieur, je viens vous demander le vagin de votre fille.
-Vous voulez dire sa main.
- Non si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne !"

Plutôt qu'une blague, une histoire vécue il y a quelques minutes.
Petite pluie sur geneève, j'étais en vtt sur la piste cyclable et là et une moto avec un biker dessus mais pas la lopette, une copie conforme du look hell angel avec grosse barbe gros bras, manteau en cuir sans manche, bref le summum du mauvais goût (typiquement suisse?) et bien sur une groooossse harley. Au fur et à mesure que je me rapproche j'entends l'alarme de plus en plus forte.
En fait, a chaque fois qu'il appuyait sur le démarreur, cela déclenchait l'alarme à cause d'un faux contact sans doute.


Au moins avec une anglaise, on est sur de ne pas avoir de problème sous la pluie  (mauvaise foi inside)

Avant le mariage

      Elle : Salut !
      Lui : Ah, depuis le temps que
      j'attends ça !
      Elle : Tu veux que je parte ?
      Lui : NON. Je n'ose même pas y
      penser
      Elle : Tu m'aimes ?
      Lui : Bien sûr ! Enormément !
      Elle : Tu m'as déjà trompée ?
      Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça?
      Elle : Tu veux m'embrasser ?
      Lui : Chaque fois que j'en aurai
      l'occasion
      Elle : Tu me battras un jour ?
      Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas
      comme ça !
      Elle : Je peux te faire confiance ?

      Lui : Oui
      Elle : Chéri !


Après le mariage
           lire de bas en haut...

 

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon.
> Soudain son voisin sort et lui demande :
> - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> Et elle répond :
> Mon copain vient me chercher à -10 !


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  Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
>- Je pars pour Milan !
>- Quoi ? Si longtemps que ça !
 
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Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
>- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> Son voisin, un peu surpris, lui demande :
>- "C'est à moi que vous parlez ?"
>- "Non, à mes genoux..."
 
________________________________________________________________
  Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
>- Mademoiselle, voulez-vous...
>- Oui !
>   Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac.
>   Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
>- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
>   Indignée, la demoiselle proteste :
>- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
 
_________________________________________________________________
  C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.
>- J'ai encore raté le permis...
>- Qu'est ce qui s'est passé ?
>- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
>- Et tu t'es trompée de combien de tours ?


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  Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignements des stations de ski.
>- MEGEVE : 15 centimètres , molle.
>- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres , souple.
>- MERIBEL : 30 centimètres , dure.
>   La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
>- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

A bientôt 

NOTICE MÉDICAMENT à conserver très important !
L' EUROPE S' INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES

Un médicament courant et non encore remboursé : L’H O M M E
En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes
Il est très efficace dans la plus part des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’ insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE

L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L' homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION

L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l'homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN

L' homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l' homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d’ autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l' homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l' abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne…

DATE D' EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d' identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il faut qu' elle soit en bon état de marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l' effet est totalement opposé, c' est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION

Pour l'activer, le port d' un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES

Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’ épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.

GARANTIE

L’ homme n'est pas garanti.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l' usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

 
 

2 hamacs à l'ombre dans un jardin, Ange et Doumé font la sieste:
-Eh Ange, tu dors ?
-Oui Doumé
-Eh Ange, ma braguette est ouverte ?
-Fais chier Doumé, dors
-Ange, je te demande si ma braguette est ouverte
-Put... Doumé, tu m'emmerdes, dors
-Mais Ange, j'ai besoin de savoir si ma braguette est ouverte

Excédé, Doumé se redresse et voit que la braguette de Ange:
-Non elle est fermé
-Tant pis, je pisse

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
> Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
> - OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
> - Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis :
> - Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'.
> Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> - Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste ?

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Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande : - Chéri, tu vas me chercher des croissants ? le mec répond :
> - OK, combien tu en veux ?
> - Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 5 croissants, SVP " il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit
> - Euh, finalement, 4 croissants et un pain au chocolat

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C'est l'histoire d'une lesbienne qui se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave la tâche et demande à la patiente:
> - Votre compagne était chez vous hier soir?
> - Oui!
> - Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or!