[Topic Unique] Toutes vos blagues preferées

[silfautenpas]

AH ouais et pis...

Vous savez comment ki font les éléphants cachés dans les cerisiers pour descendre ?
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Ben ils se mettent sur une feuille et ils attendent l'automne !

[Armène]

AH ouais et pis...

Vous savez comment ki font les éléphants cachés dans les cerisiers pour descendre ?
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Ben ils se mettent sur une feuille et ils attendent l'automne !

Et comme les crocodiles ont la facheuse habitude de passer sous les cerisiers en automne...

Et pourquoi les crocodiles sont plats ?

CQFD 

V, Armène

[silfautenpas]

GRILLED !

 

[Coyote]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
 
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
 
Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, Bérengère, qu'est-ce que tu fais là  ?
 
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 33 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un
mari.
Alors sors d'ici et laisse- moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa
fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son
vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là .
 
Elle répond :
- Papa, j'ai 33 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus
d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
 
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table
de la cuisine quand elle entend le même bruit
mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et
regardant la télévision.
 
Le vibromasseur est à  côté de lui sur le sofa et vibre comme un
fou.
 
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
 
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...
 

[pau!o]

 

[DIDIER30]

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre...
préliminaires, + . post liminaires, + préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème...
Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fous pas de moi !
j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."

[Armène]

Les passagers d'un vol discount sont assis a leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagne d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin a l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise a la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et
qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais
a ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de
leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublie. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le
tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote:

- Tu sais ce qui me fait peur ?

- Non, répond l'autre.

- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

[Ragedvaincre]

Armène et Coyote :     

[airpébé]

maintenant ,j'irais voir le commandant avant le décolage 

[ZUM69]

Euh moi ce n'est pas une blague mais je sais pas si vous avez vu Pascal Obispo hier soir à la Star Academy.
Il était content le Pascal très content.
Je sais pas si ce sont les danseuses mais au moment de chanter "En 1980" le chanteur est apparu avec une gaulle de chez Gaulle.
Il a tout essayé pour la cacher.J me mets de côté, j me cache derriere Nikos, je tire sur mon T shirt mais le top : Je fais semblant de jeter mon bonnet dans le public pour le mettre ensuite dans la poche 
Le jury était pété de rire, lui aussi.
Du coup la chanson suivante, c'était pantalon moins moulant et grande chemise noire 
J'attends avec impatiente les zapping télé.
Voila y'a pas que Vandame qui à la trique sur les plateau télé.

[Ragedvaincre]

mouai on voit vaguement un truc au début ... 
j'suis déçue ! 

http://staracademy.tf1.fr/staracademy/videos/prime/0,,3639597,00-1980-.html

[melusix]

mouai on voit vaguement un truc au début ... 
j'suis déçue ! 

ptdr

[silfautenpas]

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit.
> Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> - 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
> Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer.
> Sois forte chérie. Je t'aime.'
> Sa femme lui répond :
> - 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
> Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...........Sois fort chéri... Je t'aime !'

[NeNe]

[tchoutch]

Dans un bus rempli de petits  vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une  mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée  de cacahuètes décortiquées.


> Le chauffeur un peu étonné la  remercie et avale d'un trait les arachides. Ça  tombe bien,  il avait justement un petit creux.
>
> 5 minutes plus tard, la vioque  remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les  cacahuètes. 
>   
> 5 minutes plus tard, le même cirque  recommence.
>   
> Au bout de dix poignées, le  chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère  :
>   
> Dites donc, Mamie, c'est  bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils  n'en veulent pas un peu ? 
>   
> Bah ben non. Voyez-vous, les  M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher.
> Y'a  que le chocolat autour,  qu'on aime....