Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
Une cruche !
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Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

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 Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
 - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
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une blonde va voir son médecin et lui dit :
- Quand je mange des huitres, je n'arrive pas à les digérer.
 Le médecin lui demande si elles étaient fraiches lors de l'ouverture des coquilles.
 La blonde étonnée :
 Ah ? Parce qu'il faut les ouvrir ?

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 Qu'est-ce qu'un rassemblement des blondes ?
Un paquet de nouilles !
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 Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
 - Avez-vous des lunettes ?
 - Pour le soleil ?
 - Non non, pour moi !
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 Quelle différence entre une blonde et une blondasse?
 C'est la même qu'entre une conne et une connasse.
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 Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
 Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
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 C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
 Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
 Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."
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 C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
 - Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
 Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
 - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
 Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
 - C'est NICOLE !!
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 Comment rendre l'oreille d'une blonde rouge ?
 TU L'APPELLES PENDANT QUELLE REPASSE
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 Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
- Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
 Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain
 Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
 - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
 Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
 Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…
-Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle- à-manger de l'hôtel !

 

@Airpébé: T'aurais pu finir ton post avec un petit mot sur la journée de la Femme 

 

Celui d'entre vous
> > > qui a oublié sa femme chez moi hier soir, après le barbecue est prié de venir la rechercher au plus vite.
> > > Ce n'est pas qu'elle gêne (!),
> > > Mais la mienne revient ce soir !!!....

Que dis une vierge après sa première fellation ? réponse dans la vidéo

http://www.koreus.com/video/blague-vierge-premiere-fellation.html

Je suis désolé je sais pas intégré le lecteur au forum ^^

Ca me rappelle cette blague.

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
 
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?

C'est un gars qui se rend au poste de police informer que sa femme a disparu.

Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

Le policier : Combien mesure-t-elle ?

Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.

Policier : Maigre ou grosse ?

Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.

Policier : Couleur des yeux ?

Le gars : Je ne saurais pas dire.

Policier : Couleur des cheveux ?

Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.

Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.

Policier : Était-elle en voiture ?

Le gars : Oui

Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars : Une Audi gris-anthracite V6 super turbo 3.0 litres avec une
transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED, GPS, sièges en cuir couleur chamois,
attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte côté
conducteur.
Et là, le gars
se met à pleurer....

Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture

Au Brésil , les femmes cest pas toutes des putes ...
Mais les putes ... C'est pas toutes des femmes